Eu Cansei de Te Esperar...

Essa vez, é justamente a última que eu escrevo para você.
Pra você que há quatro meses atrás conseguiu tirar de mim o que eu tinha de mais valioso, a minha paz. Pra você, que transformou minha vida num inferno, com essa sua bipolaridade assombrosa. Pra você, que é incapaz de aceitar (ao menos de mim) receber um amor, um carinho. Pra você, que entrou na minha vida com o único intuito de transtornar tudo o que eu possuía. Pra você que fez questão que eu me apaixonasse, pra depois, pegar meu coração nas suas mãos e quebrá-lo em pedacinhos, alguns, infelizmente irrecuperáveis. Pra você que sempre some, que sempre acha que fugir vai solucionar os seus problemas.
Sabe N., hoje pouco me importa o que você vai pensa, pouco importa o que você vai achar de mim. Vou ser sincera, eu não tenho mais o porque mentir, porque eu estou esgotada, eu simplesmente cansei, eu desisti de apostar em você em não receber nada em troca. Durante quarto meses eu fui sua. Durante esses quatro meses eu fiquei esperando e pedindo pra Deus para que você parasse de agir como se tivesse uma pedra ao invés de um coração.
Eu tentei, tentei de todas as formas fazer com que você se sentisse bem ao meu lado, mas parecia que nada do que fizesse era o suficiente, nada do que eu fizesse era digno de um pouco de sua atenção. (Bem aquela frase: eu te divirto, mas te canso)
Tenho consciência de que desde o começo o combinado era “nada de cobranças” e “apenas diversão”. Mas eu não acredito que você não tenha se envolvido nem um pouco, ainda mais nesse último mês. Porque eu me envolvi.
Aliás, eu já estou envolvida tem um tempo, eu me apaixonei já fazem uns meses. Sim eu me apaixonei, e desde então eu tenho feito um esforço absurdo pra esconder isso de você. Porque escondendo, eu sei que eu conseguiria te manter perto de mim.
Mas simplesmente chega uma hora que cansa. Eu não sou mais criança N., ficar nesse vai, não vai, pelo menos pra mim não é conveniente. E essa sua última fuga, pra minha pessoa foi o estopim, foi a gota d’água.
Não há como negar, eu sou apaixonada por você ( não me envergonho disso). Mas vendo que você não demonstra nem um pingo de interesse, e nem uma ponta de consideração pela minha pessoa, eu to desistindo, estou largando mão, estou renunciando esse sentimento.
Pois eu posso gostar de você, mas eu me amo, e não vou me autodestruir enquanto você curte sua vida.
Eu cansei de te ter pela metade, tendo seu corpo comigo e sua cabeça sabe onde. Eu quero mais, eu sei que eu mereço mais.
Então, meu querido N., já que você não é capaz de ao menos gostar de mim, eu te peço que me deixe em paz, me deixe viver e me deixe voltar a ser feliz como antes. Eu cansei de esperar por você.

Eu sei que rola um sentimento!

Passada a avalanche de provas, hoje eu posso escrever com mais calma. E o motivo dessa vez, não seria diferente. Claro, sempre escrevo sobre a mesma coisa há cerca de 4 meses. Sobre você N, você que em 4 meses conseguiu transtornar minha vida.

De domingo pra cá andei conversando com algumas amigas, eu passei o meu final de semana inteiro tentando descobrir o que você sente por mim, se é que sente alguma coisa não é mesmo?

Se você não sente, como eu já disse em outro post, é um excelente ator, pq eu faltei me arrumar no sábado e ir atrás de você na balada quando você disse que queria me ver, faltei pegar o carro e aparecer no seu portão quando você disse que não ia me deixar dormir e quando disse que ia tocar violão pra mim. Sorri sozinha quando eu disse que tinha medo do seu cachorro novo e disse que não ia mais entrar na sua casa e você disse "você só não entra, se não quiser".

Confesso que são sim, pequeninos gestos, coisinhas pequenas, minúsculas, mas vindo de você N, é uma vitória, uma conquista enorme, que juro, faz com que eu tenha ainda, uma pontinha de esperança, um fiozinho de vontade de acreditar que você sente algo por mim. Não dá pra ser tão indiferente assim, vejo que às vezes você cede, vejo que às vezes você se torna maleável.

Esses dias eu chorei, esses dias eu sofri demais, quando você se distanciou, pensei que você ia pra mais uma dessas suas fugas que tanto me assustam, que tanto me fazem mal. Quase surtei, fiquei mal demais, mas você voltou a ser o mesmo N de sempre, uns dias amando, uns odiando, você é assim e se eu gosto de você, terei que te aceitar dessa maneira. Eu tento me acostumar com isso, com esse seu bloqueio insano, e tento ir levando por eu gostar tanto assim de você e acreditar que, por mais que você seja durão, e diga não se envolver, eu tenho ainda a Fé de que voê possa mudar.

Não é possivel que você seja tão coração de pedra, não é possível que não tenha nem um pouco de carinho, nem um pingo de consideração. Eu sei que por trás desse ogro, tem aquele homem que me diverte, aquele homem que me faz rir como ninguém, aquele que tem um cuidado imenso comigo, aquele que tem um olhar diferente enquanto estamos juntos.

Sim, eu tenho plena convicção que você sente algo, não negue, demonstre, você me fará tão feliz assim!

Essa sua bipolaridade ainda me mata...

Hoje me deu uma vontade tremenda de escrever. Não sei porque, se é porque mais uma vez eu vou tentar desistir de você e você ao ver que eu tô em outra, voltar e fingir que está tudo bem...

Sabe N, eu te juro, tentei de todas as formas fugir do sentimento que eu via que eu estava começando a sentir por você. Eu tentei, implorei pra Deus, pra tirar você da minha vida, tirar você dos meus pensamentos, e o melhor, tirar você do meu coração, mas de nada adiantou, pois a cada dia que passa me sinto mais apaixonada, mais fissurada, e o pior, mais sofrida.

Eu como sempre, prometi pra mim mesma que eu não ia mais sofrer nem sequer um minuto por você, que eu não ia mais chorar por alguém que não ligava pra mim, não se importava nem sequer um segundo para o que eu sentia, um alguém que é egoísta, que só importa com si mesmo.

Acho que você não pensou em mim um minuto sequer do domingo, depois que eu fui embora da sua casa. Enquanto eu nem dormi só pensando em como seria o outro dia, se algo mudaria. Ledo engano Maria Clara idiota, quem mandou mais uma vez cair na lábia dele? Quem mandou ser babaca o suficiente pra acreditar na prosa de um trouxa que só zomba dos seus sentimentos? É BOOM, É BOM SOFRER, ASSIM APRENDE. MAS PELO AMOR DE DEUS, QUANDO SERÁ QUE EU VOU APRENDER?

Independente disso, não fiz esse post pra ficar lamentando por ser uma tonta que sempre cai na sua. Não, fiz isso pra mostrar como eu sou covarde. Pra mostrar que eu posso estar perdendo por ser boba, por ser infantil, por ter medo de encarar a realidade.

Eu prometi pra Deus e pro mundo que quando eu tivesse uma oportunidade, eu falaria tudo a você, eu diria o inferno que eu tô sofrendo desde o fim de julho, que nos conhecemos.

Eu tive essa oportunidade, aliás, tive várias delas enquanto eu via você mexendo no meu cabelo enquanto eu estava quase dormindo na sua cama, ou quando eu olhava pra você e você sempre me perguntava qual era o meu medo, ou ainda quando eu estava viajando e você me questionava o que era. Enfim, era isso.

EU ESTOU APAIXONADA POR VOCÊ. Perdidamente apaixonada. 

Eu tentei achar motivos pra não gostar de você. Achei muitos, muitos mesmo. Você não faz meu tipo, nem um pouco, mas quando eu vejo, eu me perco nas lembranças boas que tivemos e basta isso pra eu esquecer todos os motivos.

Eu tento, muito, de todo coração esquecer um dia que você me falou sobre o quanto a gente se dava bem, e que eu poderia ser a única. Ou quando eu ri, me gabando, quando você disse que eu te surpreendi positivamente. Ou lembrando taaantas as vezes em que nós ficavamos aqui no portão de casa e você brincou querendo apagar a luz do poste pra ficar escuro, rs. Ou ainda quando você tentava arrumar meu cabelo enquanto estavamos na sua cama. Ou como você reclamou quando eu cortei ele. Ou ainda o quando eu morri de rir quando você virou a "namorada do Pedrinho" de costas pra ela não me ver na tua cama. Ou ainda quando você perguntou o que eu tinha e se eu queria que você tirasse a música: você me faz tão bem, porque eu tava viajando, pensando em você, porque mesmo que você não saiba é sempre você. Ou o cuidado que você teve com o anel da minha avó, por eu ficar desesperada com a idéia de perder ele.

Eu podia jurar, de verdade, eu achei que ao menos um pouco, você gostava de mim. Como diz Tati Bernardi: Tenho vontade de te perguntar, você não gosta de mim? Não gosta de mim nem um pouquinho?

PQP, porque se não gostar, que belo ator você é, interpretou muito bem. Nossa N, se é tudo invenção da minha cabeça, como você é sacana, como você é esperto, porque, vem cá, você sabe muito bem, que pra me enganar tem que ser MBA (como minha amiga, diz: muito bom no assunto).

Que ódio meu, tô aqui chorando me sentindo um lixo, um nada, com vontade e te ligar e dizer pra você sumir e não aparecer nunca mais...

Mas não, eu sou tonta e covarde o suficiente pra fantasiar que talvez, lá no fundo você sinta algo por mim, que lá no fundo, bem no fundo, possa haver algum sentimento da sua parte. Porque não é possível você ser tão indiferente assim, não é possível.

Eu não te conheço N, queria poder ao menos saber um pingo sobre você. Que nada, queria poder decifrar você inteiro, queria saber porque nunca demonstra o que sente, porque nunca revela porque é assim fechado, entender o porque de você ser assim, bipolar.

Essa sua bipolaridade ainda me mata.

Você e sua bipolaridade

Hoje me deu uma vontade de escrever, e sabe porque? Porque infelizmente (ou felizmente) nos reaproximamos...

Eu disse que não ia me sujeitar a isso, eu disse que não aceitaria mais isso. Mas eu fui fraca, mais uma vez eu agi como idiota e dei brecha pra você entrar na minha vida e fazer todos os estragos que taaanto me fazem mal.

Dessa vez foi diferente, eu fui fria. Você percebeu, eu vi, você finge que pra você não faz diferença, mas eu sei que faz.

Eu não vou esquecer da seguinte frase: tome cuidado comigo, você tem que saber lidar com uma pessoa de orgulho ferido. Huuum, então caiu a ficha. E dai que você tem orgulho ferido? A culpa não foi minha, não foi eu quem feri, porque descontar em mim? Eu não vou fazer isso contigo, não é porque uma pessoa ferrou contigo que todas farão a mesma coisa. Quanto mais eu. Uma pessoa que faria de tudo pra te ter ao meu lado.

Eu cheguei a acreditar quando você disse que não ia mais fugir, eu cheguei a acreditar que eu pudesse depositar alguma Fé em você, ai lembrei da tua bipolaridade e já tirei isso da cabeça. Eu cheguei a pensar, por um minuto, que poderiamos dar certo daqui pra frente, mas claro que isso é impossível, isso não é tipíco de você N.

Achei um avanço você fazer convites, nossa, como isso me supreendeu, ainda mais depois de você me dizer que nunca convida com medo de receber um não. Nossa, fiquei impressionada, afinal, você me convidou pra conhecer a sua casa. Au começou a surgir as trocentas mil caraminholas, será que finalmente o que você sente mudou? Será que pegou ao menos um pouco de consideração por mim? Será que percebeu o quanto eu gosto de você e resolveu dar apenas um valorzinho? Velho (como diz você), pára meu, caiu a ficha, eu sei o porque você quer que eu já conhecer a casa nova. Você quer me usar, claro. Como eu pude ser tão besta, quer que eu seja apenas mais uma, na sua cama e na sua vida.

E isso eu não vou ser, não vou me sujeitar a isso de forma alguma, jamais. De que adianta te ter assim? Por algumas horas e depois você sumir?

Claro que também pode ser tudo babaquice da minah cabeça, claro que pode ser apenas meu bloqueio entrando em ação...

Não sei, não faço idéia de como conseguir decifrar isso. Não faço idéia de como saber qual é realmente a tua.

Já pensei em desistir denovo, mas como sempre, quando eu achoque tá tudo bem, você aparece pra fazer estragos. Você e sua bipoladidade que acaba com a minha paz!

A Bela e o Burro - Tati Bernardi

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.
Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim.
Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.
Bastante assunto.
Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.
Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.
Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.

Chorar não resolve nada...

Nossa, como eu chorei essa noite. Chorei muito, chorei sem parar, chorei de molhar meu travesseiro, meu pijama, tudo... Meu Deus, como eu chorei. Chorei baixinho, pra ninguém ouvir. Pra ninguém ver meus lamentos, minhas lamúrias. Pra ninguém me achar fraca, pra ninguém pensar que, mais uma vez, você conseguiu acabar comigo.

Eu tentei achar um jeito de jogar a culpa em você. Claro, porque se não fosse por você eu não estaria mais numa dessas minhas fugas insanas.

Nessa fuga eu me ferrei. Nessa me magoei, eu me iludi e perdi. Também pudera, uma hora ele desistiria, uma hora ele acordaria e cansaria de ser feito de bobo por alguém que só o usa nos momentos de carência. Mas numa dessa eu percebi, percebi que na hora do desespero eu senti sua falta. Na hora da agonia eu me preocupei com aquele que pra mim, seria apenas um step. Mil e uma coisa me vieram a cabeça, desde de acidente a "outras", tudo me veio na cabeça, pois essa foi a primeira vez que minha fuga, meu consolo, meu colo, meu step, deixou de me atender. Acho que só fiquei tão mal assim uma vez na vida (quando meu namoro acabou a cerca de um ano atrás), e ainda tô me sentindo mal, com os olhos inchados, mostrando que a noite passada em branco fez estragos.

Foi então que eu cai em mim, percebi que meu consolo, que minha fuga é importante pra mim, percebi que mesmo não o amando eu me importo com ele.

Quando ele me pediu em namoro, eu zuei, brinquei, curti a situação e disse que não. Eu não poderia ficar com uma pessoa que eu não gosto e que eu não confio. Talvez se eu tivesse aceitado as coisas hoje, seriam bem mais fáceis. Também não acho justo eu correr por braços dele, apenas porque você, N, não me quer.

E foi pensando nisso tudo que eu continuei a chorar, chorava sem saber porque, sem saber por quem... Lembro que a ultima vez que olhei no relógio eram 2:00 e eu havia num havia pregado o olho. Depois assustei as 5:30 com meu irmão indo pro trabalho e me peguei chorando novamente.

Por que as coisas não podem ser mais fáceis? Eu achei que chorar fosse aliviar, fosse tirar essa agonia no coração, essa tristeza, essa angústia maldita que insiste em me fazer mal, mas não, não consigo fazer isso parar, não consigo fazer parar de doer. É como se meu coração tivesse sido quebrado aos pedaços, é como se tudo que eu estava planejando tivesse acabando...

Não entendo o que está acontecendo. Adoraria saber...

Dessa vez quem está fugindo sou eu...

É, acho que me me enganei. Bom isso pra mim nem é novidade, afinal, eu sempre erro mesmo. Sempre me engano, sempre sou passada pra trás. Burra, estúpida, idiota. Isso são ótimas qualidades pra uma pessoa como eu.

Parece que a sua casca, aquela que eu disse que estava se desmanchando, aquela que eu disse que havia ido embora, não, ela continua bem ai. E acredito que dessa vez tenha vindo com um reforço extra.

Como eu pude ser tão cega a ponto de acreditar que você poderia mudar? Como eu pude pensar que dessa vez poderia ser diferente? Não, não foi e não será. E sabe por que? Porque eu cansei rápido demais dessa vez. Porque eu já desisti, porque eu já joguei a toalha.

Você me tinha nas mãos, mas tinha que fazer denovo, mais um das suas fugas. Você tinha que fugir denovo. Dessa vez sem motivo, me deixando sem entender o por que. Aliás, acho que elevei você demais, coloquei você num pedestal alto demais, e você deve ter se assustado denovo. 

Mas nada justifica isso. Não, nada justifica.

Aprendi  fazer um coisa "feia" nessas suas fugas. Uma coisa que me faz suprir sua falta. Uma coisa que talvez seja o melhor pra minha pessoa.

Eu uso uma pessoa. Uso ela como se fosse com você. Nas ligações, nas sms's, e ultimamente, até nos carinhos. Essa pessoa é ótima. Faz com que eu me sinta leve. Faz com que eu me sinta querida. E o melhor, faz com que eu me sinta amada. Coisa que eu nunca vou conseguir de você. 

Recebi uma sms sua ontem. Uma sms que fez com que eu me sentisse uma completa idiota, uma babaca, uma imbecil. Uma besta que quer o teu amor, que implora por um pouco de consideração.

Parece que de ontem pra hoje eu tomei uma sacudida, tomei um esporro que me fez perceber. PQP, você não merece nem um pingo do que eu sinto por você. Não merece uma fagulha, uma faísca desse sentimento que insiste em permanecer no meu coração.

Merda, será que não sou digna do seu amor? Não sou digna da sua consideração?

Sim, eu tenho plena certeza de que sou. Mas, se você não percebe isso, não sou eu que vou ficar mendigando!

Pra minha pessoa já deu. Não quero mais isso na minha vida, não quero mais isso no meu coração!

Sim, gosto demais de você. Mas sinto muito, eu me amo! Me amo demais pra ficar sofrendo assim por você!

E espero do fundo do meu coração que você mude. Não por mim, mas sim por si mesmo. Por que pessoas com esse tipo de casca que você tem sofre. Pesssoas assim, como você, que gostam de massacrar sentimentos alheios, no final, sempre pagam caro! Te desejo sorte, e muita paz, naquilo que você acredita!

De tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. (Caio F. Abreu)

Porque eu Gosto dele?

Hoje eu parei e fiquei me perguntando: Porque eu gosto dele?

Foram horas e horas me pergutando isso e não consigo responder e nem achar uma resposta plausível pra isso. Ele não faz o tipo dos caras que eu costumo gostar, não apenas fisicamente, mas também na personalidade. Ele não tem nada a ver comigo. Temos pouquissimas coisas em comum.

E ainda sim, não consigo tirar ele da cabeça.

Ele não tem o hábito de elogiar, mas quando o faz, derrete qualquer um.

Ele não é o mais lindo, mais ainda sim, eu só quero olhar pra ele.

Ele não tem o sorriso estampado o tempo todo, mas quando sorri, até as geleiras vão por água baixo.

Ele tem aquela barba canalha que me faz delirar.

Ele é o único que consegue fazer piada e me deixar preocupada.

Ele é o único que eu deixo entrar na minha casa, mesmo que não tenhamos um relacionamento.

Ele é o único que me manda calar a boca e então me lasca um beijo de tirar o fôlego.

Ele é o único que, quando morde minhas bochechas e meu nariz, ao invés de brigar, o que eu faço é sorrir.

Ele não se importa com a minha maldita mania de canaletas e ficar cheirando rostos e pescoços. Ao contrário, ele ri disso.

É o único que, quando me beija, me leva ao céu.

Ele tem um abraço que me passa segurança, me passa proteção.

E não sinto vergonha com ele, só dos meus quilinhos a mais, e acho perfeito quando ele brinca de pegar nas minhas "banhas".

Ele sabe que, o simples toque dele me arrepia e com isso, aproveita muito bem da situação.

Ele finge que não, mas ele sabe que, e u vou sentir muito a falta dele se um dia ele tornar a fugir.

Tem uma coisa que ele não sabe. Ele não sabe que eu estou apaixonada. E talvez, nunca saiba.

Nós combinamos que não teríamos um envolvimento maior, combinamso que era apenas diversão e não um pedido de namoro.

Eu quebrei as regras. Me apaixonei. Mas tô aqui quietinha, só pra ele não fugir e ficar mais tempo comigo.

Teve um dia em que estavamos falando sobre chantagens ou mentiras. Até que apareceu a frase: "Eu entro em casa, tomo um banho gelado e durmo pensando em você". Ele disse que, se eu dissesse isso seria uma chantagem, e eu disse que se ele falasse isso, seria uma mentira. E então rimos, como sempre. Nos divertimos com a situação. Mas quanto a frase, é completamente verdade. Eu durmo todos os dias pensando nele, pensando com amor e carinho. Mas isso ele não pode saber, isso sai fora do combinado.

Então assim vai indo eu vou guardando esse sentimento, e apesar de ser carinhosa eu finjo que não estou nem ai. Sou fria. Jogo sujo, porque eu sei que se ele descubrir ele corre, ele foge. E eu já disse e não me canso de repetir: eu prefiro que seja assim, um casinho sem importância (pra ele), pois eu sei que ao menos assim ele fica perto.

Estamos evoluindo quanto a isso, estão pintando convites, vontades, conversas no msn, sms's. Coisas que antes, raramente aconteciam. Parece que toda aquela frieza, toda a geleira que ele tinha, tá indo embora e eu fico extremamente feliz com isso.

Seja como for, seja do jeito que for, o que importa é saber que se um dia eu precisar dele, eu sei que, basta eu ligar que ele estará pra me fazer rir, para fazer com que eu me sinta bem.

Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse perturbar assim os cantos de meus lábios. (Caio Fernando Abreu)

Mais um ano que se passa...

Hoje é meu aniversário, e antes de sair pra comemorar, resolvi passar por aqui e escrever algumas coisas. Na verdade ainda está bem cedo e vai demorar um certo tempo pros meus amigos chegarem aqui...

No ano passado a essa hora eu estava fazendo uma prova de Direito do Trabalho, não me esqueço, ai que prova difícil, presente de grego, rs. Meu niver não foi nada como eu planejei, mas foi bom, estava com uma pessoa que eu gostava demais.

Um ano se passou, e tudo mudou...

Queria falar sobre o meu dia desde as 22:00 horas do dia 01/10. Uma pessoa muito especial veio aqui em casa ontem, pra assistirmos um filme.

Aliás, antes de começar a contar quero falar um pouco sobre essa pessoa especial. Eu o conheci tem um tempinho, numa balada, já fiz um post sobre ele. Ele simplesmente me encantou, não sei o motivo, não sei o porque. Ele sumiu de mim, por um medo de se envolver, ou por achar que eu estivesse apaixonada. Nos afastamos, e por ironia do destino, acabamos nos encontrando e a química voltou a rolar. Junto com isso uma certeza, a certeza de que eu me envolvi mais do que eu deveria. A certeza de que eu vou me ferrar.

Mas voltando ao post, o filme foi bacana, o jeito dele ao conhecer meus pais impagável, divertido. Tudo correu muito bem, foi legal.

Eu ganhei o melhor presente que eu poderia receber, ele esteve comigo a meia noite, foi o primeiro a me desejar um Feliz Aniversário, eu tenho plena consciência que, pra ele não foi nada, mas pra mim, foi Tudo.

Queria poder eternizar esse momento, os sorrisos, as brincadeiras, os carinhos, os beijos, a paz que eu senti neste momento.

Sei que pra você é uma curtição, uma ficada sem compromisso, mas pra mim foi diferente, pra mim sempre foi mais, muito mais, desde a 1ª vez, que ele bateu no meu portão feito louco, dizendo que eu só enrolava ele, até que eu o beijei (sim, lerdeza não é comigo, rs) e então as coisas pioraram. 

Eu me apeguei, ele partiu, foi triste. Ele voltou, e eu tô morrendo de medo de que ele possa partir novamente. Dói em pensar.

Pra ele não fugir, eu finjo. Finjo que não tô nem aí pra nada, como eu costumo dizer, o chuveiro velho. Não ligo, mesmo morrendo de vontade de ligar. Evito pensar, mesmo sabendo que ele passeia no meu pensamento o tempo todo. Não digo o que penso, porque se eu disser, ele vai correr e fugir pra beeem longe! Eu prefiro ficar assim, prefiro fingir a ver ele fugir.

Não sei o que fazer agora, se continuo nessa ou se eu fujo. Se fujo pra não me machucar, pra não sofrer, se fujo pra longe e tento ter feliz! 

Mas enfim, só precisava desabafar um pouco.

Obrigada pessoa, por fazer meu niver feliz, por ser tão gentil comigo, por me compreender apesar dos pesares, e por ainda não ter fugido, porque eu sei que você sabe.

Você sabe menino, você me encantou. 

Te gosto muito, não foge!

Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, lá no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo. (Caio Fernando Abreu)

Precisa-se de um Impulso Vital...

Hoje, é mais um dia daqueles em que eu já levanto com vontade de me deitar novamente. Um dia em que tudo que eu menos queria era sair do meu quarto e ter que enfrentar o mundo. Mas estive pensando bem e não é só hoje que isso está acontecendo, e sim todos os dias. Exatamente, todos os dias te sido assim.

Estou desanimada de tudo, estou desanimada da minha vida. Não tenho vontade de trabalhar, não tenho vontade de estudar, não tenho vontade de sair. Então vou levando, pois é isso que as pessoas esperam da minha pessoa. Só eu sei o quanto está sendo difícil enfrentar esses dias, parece que a cada dia que passa vão aparecendo mais e mais coisas.

Esse fim de semana assisti um filme chamado "sorte no amor", a menina num tinha um amor, mas era a pessoa mais sortuda desse mundo, e eu, nem pra isso estou prestando.

Não, não estou querendo um amor (ou estou também, não sei), mas a questão aqui, que eu estou precisando de coisas novas, novos ares, novos amigos, estou precisando de bons motivos pra acordar e levantar feliz da cama, tomar um banho e enfrentar um dia chato de trabalho e ainda ter pique pra ir pra faculdade. Acho que estou precisando de um impulso vital. Sim, algo que traga de volta o animo, que traga de volta a paz, e principalmente, que traga de volta a alegria de viver.

Que eu não tenha mais que fazer as coisas porque as pessoas esperam que eu faça. Que eu não tenha que me maquiar num sábado a noite, quando tudo que eu quero é deitar minha cabeça no travesseiro e chorar, e sim que eu me maquie com vontade e volte a ser a garota divertida que fazia todos rirem. Que eu seja novamente a palhaça que fazia o chefe rir mesmo ele estando com um mal humor dos infernos. Que eu não tenha que entrar "invisível" no msn só porque eu não quero que ninguém venha falar comigo ou pedir ajuda. Que eu volte a acordar dando um hiper bom dia pra minha querida mãe por ela se levantar todos os dias pra me fazer companhia no café da manhã. Que eu possa rir mais das piadas do meu velho, que mesmo sendo bobas, conseguem perturbar o canto dos meus lábios.Que eu pare de arrumar briga com meu irmão pelo simples motivo de ele fazer um carinho ousado bagunçando meus cachos. Que eu seja menos exigente e viva mais, sem expectativas, sem perspectivas, e o melhor, sem frustrações. Que eu, nunca, jamais espere nada de ninguém. Que eu não coloque o restinho de fé que me resta em alguém e esse alguém vá embora (porque eu não aguento mais ninguém indo embora).

Quero voltar a ser menina divertida. Aquela que tinha o riso mais "escraxado" do mundo. Aquela que fala bobagem só pra ver os outros rirem. Que não importa o que aconteça com ela, contando que alguém saia feliz dessa. Que acredite, sem medo de se ferrar no final. Que não dê sorrisos superficiais, só porque esperam isso dela. Que faça as coisas por sentir vontade e não por obrigação.

Preciso de algo que traga de volta a felicidade que eu perdi, preciso de um impulso que me faça querer ser melhor a cada dia. Preciso ser feliz de novo, por mim, e não porque as pessoas esperam isso da minha pessoa.

Sinto-me terrivelmente vazio. Há pouco estive chorando, sem saber exatamente por quê. (Caio F. Abreu)

A MULHER DE LIBRA ♎

Se você gosta de mulheres que adoram conversar sobre qualquer assunto, e parecem nunca saber a hora de parar de falar, então acaba de encontrar a outra metade mas, ao contrário de imaginar que passar horas ao seu lado conversando sobre os mais variados assuntos pode ser uma chatice, vai acabar ficando encantado. Ela vai dar aquele sorriso insuportavelmente delicioso a cada três frases que disser, e você vai sentir o quão maravilhosa ela pode ser. Esta mulher parece brilhar quando faz aquilo que mais gosta: discutir um assunto!. A libriana é feita de bondade, delicadeza, justiça, amizade, teimosia e indecisão. Apesar de parecer frágil e ser muito feminina em seus gestos, na forma de se vestir e de falar, a libriana é o tipo de mulher que pode surpreender quando resolve arregaçar as mangas da camisa para fazer um trabalho estritamente masculino em nenhum momento ela perde sua feminilidade. Mesmo quando estiver nervosa a libriana tenta parecer calma ou, pelo menos, controlada. A mulher de Libra possui um grande poder de análise, que pode ser muito útil para resolver os problemas dos negócios do parceiro. Raramente ela deixar que as emoções a impeçam de tomar uma decisão desapaixonada ou de fazer um julgamento equilibrado. Seu temperamento foi feito para o trabalho em equipe. Ela quer participar do maior numero possível de decisões, deseja fazer tudo a favor do parceiro e é mulher suficiente para segui-lo quando ele desejar mudar de profissão, país ou fazer novas amizades. Ela adora estar cercada por pessoas, sente-se no paraíso quando pode reunir uma multidão de amigos. O segredo de sua vitalidade está em seu temperamento racional, pacífico e a repulsa que tem a impaciência. Pessoas impacientes e desesperadas costumam causar um mal estar na libriana, que podem tira-la do sério. Mas a ela simplesmente vai preferir manter-se a longas distancia. A mulher de libra detesta a confusão, e normalmente precisa da harmonia para manter a estabilidade emocional.Elacostuma ser dominadora, do tipo que gosta que todos estejam ao seu lado e façam o que quer. Porém a libriana nunca vai forçar ninguém a obedece-la. Sua vontade e seu egoísmo sempre estarão acompanhados por sua delicadeza, educação e o mesmo sorriso encantador de sempre. é assim que normalmente ela costuma conseguir o que quer: fazendo com que as pessoas pensem que foram elas que escolheram ser suas prisioneiras por livre e espontânea vontade. Diante de suas afirmações ou comentários. Ela não esconde o que pensa mesmo que isto provoque alguns maus entendidos, mas, ela nunca é grosseira ou deselegante, ela só é direta sem fazer rodeios. Ela detesta ferir os sentimentos de quem quer que seja. Detesta dizer " não " e a idéia de ser injusta pode deixa-la doente. Uma coisa é, ela costumam ter manias. Quando uma libriana resolve ter uma mania, pode se passar anos até que ela resolva abandona-la. E o pior é que ela nunca acha que tem uma mania. Ela costuma levar mais tempo para tomar uma decisão se pode adiar uma escolha. E o pior é quesempre se apressa em negar suas decisões. A primeira coisa que costuma dizer é : " Eu não tenho nada de indecisa! "

Ele não é só um cara...

Ele não é só um cara... esse sim esquenta minhas mãos e escuta os impropérios e gracinhas com o mesmo apego. Ele é diferente de tudo o que é errado em meu mundo e em outros mundos. Eu diria que ele salvou minha vida se não soasse tão dramático. E se isso não fosse mentira – a minha vida velha não merecia ser salva e ele me trouxe uma vida nova que inventou só pra mim... Ele me faz sofrer, porque sofrer é importante.
Ele não faz planos ou promessas, só surpresas. Me ensinou a esperar, ele me deixa esperando, não deixa nada muito claro, voltei a roer unhas, eu nunca sei de nada, mas a verdade é que ele está sempre ali, ou logo adiante... Ele é diferente. Ele não é só um cara. Ele me ouve como se me entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios. Ele existe... Eu sei que seriamos bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas eu prefiro ser a garota dele... Sei que seremos muito importantes na historia um do outro para sempre... Porque ele não é só um cara... Eu não quero só mais um cara... Ele é tudo o que sempre quis e tudo o que quero para sempre...

Ameiii esse texto, tirado do Blog da amiguinha Priscila Estrela, desconheço o autor.

Medo, por favor vai embora...

Essa noite eu sonhei com ele. Essa foi a primeira noite que isso aconteceu. Sonhei que ele estava numa festa rodeado de meninas, onde as meninas estavam "caindo matando" e ele estava amando tudo isso. No sonho, eu estava vendo um dvd onde eu via aquelas cenas, eu via aquela felicidade toda nos olhos deles. E tais cenas me faziam chorar. Acordei assustada. Péssimo sonho pra uma pessoa como eu ter.

MEDO! O medo já fez questão de invadir minha vida novamente. Eu jurei que nele eu ia confiar, que nele eu ia apostar, que não ia sentir medo, que eu tentaria fazer dar certo.

Cansei de perder as pessoas por medo, por orgulho, ou por achar que ninguém seria bom o bastante pra minha pessoa, ou que eu nunca seria boa o suficiente.

Eu sempre deixava as pessoas partirem por achar que elas iam me fazer sofrer novamente, por nunca colocar Fé nada e em ninguém, por nunca confiar.

É tão estranho como ele me passa uma paz, uma confiança, um sossego no coração. Logo ele, que o faz o tipo "o garoto popular" da faculdade. E essa aquietação me dá medo, porque quando tudo está bom, quando tudo está em perfeita ordem vem algo e "buuuum", abala todas as estruturas.

E infelizmente eu já sinto isso acontencendo. Sei lá, tudo pode ser coisa da minha cabeça, mas eu já o vejo diferente, já começo a me "resguardar", já começo a ser mais fria, a colocar impecilhos, ou como dizem as minhas amigas, começo a inventar caraminholas. E também "vejo coisas", vejo ele me tratanto diferente, sendo mais frio. É vendo assim eu mesma acabo entrando em contradição, pois ele continua o mesmo de sempre.

TODA VEZ É ASSIM E ISSO ME CANSA. Toda vez esse meu medo maldito me faz perder oportunidades por pura babaquice, por pura mesquinhes, por pura criancisse. 

Eu não sei porque eu não sou como todas as pessoas, que arriscam sempre, que dão a cara a tapa, que se entregam pra viver algo. Pra mim é sempre diferente, eu sempre espero, e quando EU ACHO que vale a pena eu arrisco, e geralmente de tanto esperar, eu quero a cara, eu me iludo, eu coloco expectativas demais e acabo me frustrando.

Dessa vez eu estou tentando ser diferente, eu tô tentando curtir sem pensar no amanhã, mas isso sempre parece ser tão difícil pra mim.

Eu preciso tirar esse medo do meu coração, eu preciso parar de ser assim, eu preciso botar fé em algo, eu preciso crescer, eu preciso evoluir, porque se eu não mudar, a única que vai perder com tudo isso sou eu.

Esse meu medo faz com que eu perca muitas chances de ser feliz, e eu simplesmente me cansei de tudo isso.

Sim, chegou a hora de mudar. Chegou a hora de esquecer o amanhã, chegou a hora de arriscar e ser feliz!

É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. (devo o autor)

Me abrindo pro novo, ou não...

Cansei se esperar por atitudes, mandei ele pastar e fui tentar ser feliz. E não é que pela primeira vez eu consegui fazer uma escolha certa? Não é que conheci um cara legal?

Vamos começar. Estou tão empolgada...

Fui tudo muito estranho. Eu o "conheci na balada" (aquela em que o namoradinho de telefone disse que ia e não foi), nossa e quanta sorte eu tive, pois eu havia passado seis meses na faculdade olhando pra ele e quando vejo, ele vem puxar papo comigo, vem conversar comigo com o intuito de provar que não era gay devido uma piadinha idiota que eu fiz quando estava "alegre"... Ele então pediu meu telefone. Nossa! Ponto pra ele. E disse pra eu add. no orkut e todas essas tecnologias que parecem alongar a distância. Mais um ponto.

Mas, um pontinho a mais pra ele, ele mora tão pertinho de mim.

Ele fala fofinho no msn, mais um ponto.

Ele foi na minha casa, pra dizer pra eu parar de enrolar ele. Pára tudo. Há essa altura do campeonato ele já ganhou todos os pontos comigo.

Ele ri engraçado, a voz dele é música aos meus ouvidos, o toque dele é divino, os papos são os mais divertidos, os gostos são totalmente diferentes e tão complementares ao mesmo tempo, ele é todo educado e todo respeitoso (até demais, se é que me entendem), tem um beijo divino. Há o beijo, eu tenho que comentar do beijo, até hoje eu só encontrei 2 pessoas no mundo onde o beijo se encaixasse perfeitamente com o meu, então, não preciso comentar mais nada. Ele tem as mãos quentinhas, ele tem um jeito de olhar tão diferente, ele tem a perna machucada (piada interna haha), ele não é nada meu, mas minha família já o adora, porque ele é o louco que aparece no meu portão com a perna toda machucada só pra ver como o meu cabelo fica cacheado.

Eu não sei, juro, não sei o que está acontecendo comigo. Eu não posso empolgar novamente, eu não posso me deixar envolver porque um louco apareceu do nada da minha vida e fez meus dias serem melhores.

Vejam só, já estou escrevendo igual essas bobinhas apaixonadas. De jeito nenhum, isso não é pra mim.

Me aparece então esse texto, que parece dizer exatamente o que eu sinto:

Eu tenho medo de acreditar em você, de te desejar tanto tanto e acabar descobrindo que eu ainda tenho um coração e que ele ainda pode amar muito alguém. Não, eu digo a mim mesma, eu não vou me apaixonar e nem desejar saber tudo ao seu respeito, querer conhecer seu pai e ser apresentada aos seus amigos.Você não sabe, mas quando eu chego em casa eu repasso cada palavra que você disse, cada gesto que você fez, cada beijo seu e me pergunto se vale mesmo a pena... (devo o autor)

Hora de tomar uma Atitude...

Juro do fundo do meu coração que eu não estou entendendo mais nada. Essa nossa relação totalmente estranha, essa ligação que criamos que não dá em nada.

Sinceramente eu cansei, sim meu bem, eu cansei de ser sua namoradinha de telefone, aquela que você mima, que você é o sonho de namorado, aquela que você tenta iludir com palavras falsas, aquela que você ACHA que está enganando.

Sabe, no começo quando você me pediu pra confiar em você alguma coisa em mim dizia: Não caia nessa que você vai se ferrar, Maria Clara não se iluda porque no fundo,você já sabe o desfecho disso.

Mas fui deixando rolar, fui indo, e estamos nessa já tem 20 dias, você sendo meu namoradinho de telefone, eu sou aquela pra quem você liga quando se sente sozinho, sou aquela qe você liga pra contar como foi o dia, pra avisar que vai ir jogar bola, essas coisinhas típicas de namorados mesmo..E aí quando chega o fim de semana, você como bom namorado, me comunica o que vai fazer.

Perai... Como assim? Não rola um passeio, não rola um convite, não rola, um carinho. Tá você pode me dizer que não dá pra vir pra cá, que mora longe, e o diabo a quatro, mas quer saber de uma coisa, não há distância nenhuma que nos impeça de nos ver. Poxa, se você morasse do outro lado do mundo eu até entenderia, mas você mora há 45 min de mim, e não tem como vir me ver? Desculpa, mas isso é meio que o estopim pra minha pessoa.

Eu tenho a impressão que você não tá nem ai, e eu já disse pra você trocentas mil vezes, se não quer mais, é só dizer, eu vou entender, assim como entendi todos os outros, mas você me diz pra parar de ser assim, que está bom dessa forma e mimimi. Mas pra mim assim não está bom. Não, eu não estou satisfeita dessa forma.

Acho que está pra nascer ser humano mais instável. Eu nunca vi uma pessoa que oscila tanto quanto você. Você não sabe o que quer, não sabe quando quer, nem como quer... 

Vive dizendo que não me entende, mas quem não entende nada aqui sou eu. Quando eu sou a "apaixonadinha ciumenta" você reclama, diz que não tem necessidade de ser assim e me pede pra deixar rolar, quando eu me visto de "desinteressada" você fica todo estranho me perguntando porque eu tô seca e porque eu nunca tô nem ai pra nada. Assim fica difícil né meu bem, assim eu não sei do que me fantasiar... Você diz então pra eu ser eu mesma, e assim eu faço, eu sou o reflexo das suas atitudes.

E eu cansei desse lenga-lenga, o que eu quero pra mim é estabilidade emocional, alguém pra me dar equilíbrio e não pra transtornar o pouco que me resta.

Eu cheguei a acreditar que você seria capaz de me oferecer isso, mas se você não tem, como será capaz de me dar essa estabilidade? Pra mim não basta que você seja ouvinte quando eu preciso, não basta estar "ali"- via tel- todas as noites marcando presença. Eu quero alguém pra ser meu ombro amigo, alguém pra sentar no meu lado e enxugar minhas lágrimas, quero alguém pra se divertir comigo nas baladas...

Não vou negar, você apareceu num bom momento, você apareceu- como você mesmo disse- num momento em que ambos precisavamos de alguém pra se fazer presente. Tá eu fiz a minha parte, mas e você?

Não sei se você está confuso, não sei se está esperando por alguma atitude minha, sinceramente eu não faço idéia. Porém eu já me cansei disso, já cansei desses "mimimi's" fim de noite que ficam por isso mesmo.

Se você não tomar uma atitude eu vou tomar. Vai ser chato, vai. Vai doer? Tenho plena certeza que mais em mim do que em você. Mas vai passar, como tudo, sempre passa!

"Dói mesmo, eu me apaixono mesmo, eu sou intensa mesmo, eu me ferro mesmo, às vezes eu ferro as pessoas mesmo." (Tati Bernardi)

Eu vou fingindo...

.Não gosto de você. Porque se eu gostar de você, eu sei que você vai embora. E eu simplesmente não aguento mais ninguém indo embora. Porque nessa vida maluca só se dá bem quem ignora completamente a brevidade da vida e brinca de não estar nem aí para o amor. E eu preciso me dar bem e por isso ignoro minha urgência pelo amor. Porque, se você sentir urgência em mim, vai é correr urgente daqui. E se você se apaixonar por mim mesmo com todo esse teatro de moça banal que eu estou fazendo, vai ser a prova de que eu precisava pra saber que você realmente vale a pena. 

(Tati Bernardi) 

Hoje eu tenho a mais plena certeza de que Tati Bernardi escreve sobre a minha vida...

Eu tô vivendo esse momento, essa confusão, essa agonia, essa felicidade, essa saudade, essa esperança... São tantas coisas juntas que chega a doer...

Não sei como agir... Essa é a primeira vez que me rendo assim... Essa é a primeira vez que estou deixando me levar. A primeira vez que tudo foge do meu controle. Do controle que é bem regradinho diga-se de passagem.

Siim, eu ando bem Tati B., finjo que não não gosto de você, que não estou nem aí... Mas vc chega e me diz meia dúzia de palavrinhas que me fazem querer mudar tudo isso... 

É, acho que estou gostando de você, que estou te curtindo, estou meio apaixonadinha... E vamos combinar, a paixão é algo deprimente. 

Ultimamente não tenho me reconhecido... Ando estranha, rindo pelos cantos, cantando igual louca, fico pensando em como será daqui um tempo, planejando... É, isso realmente é deprimente. 
Logo eu que me faço de durona, estou aqui, toda derretida por um carinha que agora que sabe que eu tô afim, deu de se fazer de díficil... Só ma faltava essa, o menino que antes vivia correndo atrás de mim, fazendo "trocentas promessas", querendo me dar o mundo, agora, se faz de indiferente... Tá certo que eu fui uma ogra, mas eu precisava ter certeza!

Hoje eu tenho certeza. E agora? Como fica? 

Não, nem pense em me dizer que você desanimou, que desiludiu, senão eu volto pra estaca 0... Se você vier com essa eu juro que direi:

- Você tá sonhando né? Quem disse que eu gosto de você?

Siiim, eu finjo, finjo que não gosto de você pra você não fugir. Pra ser sempre o carinha que eu conheci... 

Da risada engraçada, do jeito de falar caipira, do beijo sem igual, das brincadeiras divertidas, dos papos sacanas...

Não menino, não muda por favor...

Não estraga por favor...

Ontem eu fiquei pensando... Porque toda vez q eu to me sentindo muito bem, vem alguém e muda tudo, alguém que confunde a minha mente? Que me faz refletir se eu estava realmente feliz...

Eu tinha decidido que ia dar um tempo pra mim, siim, eu tinah decidido isso há pouquissímos dias atrás e estava bem assim...

Até Ele aparecer na minha vida e em questão de dois dias, mudar tudo que eu tava sentindo... Todo o meu desprezo pelos sentimentos, toda a revolta que eu sentia por simplesmente gostar de alguém e nunca receber nada em troca, toda aquela angústia de ficar naquele empasse, "será que ele também pensa em mim?"...

Bom, ao menos de dois dias pra cá, isso tem se mostrado constante, através de várias sms's, ligações...

Ele me trata muito bem, ele me acha linda, ele me faz rir, me diverte, ele me encanta, ele diz tudo que eu quero ouvir... E o pior disso tudo, é que eu estou amando isso, to curtindo isso...

Ai já começa a bater aquele despespero... Será que vai dar certo, será que ele tem mais alguém? Será?

Tá, nada disso tem a ver, não vale empolgar com tão pouco tempo, mas se ele pode, porque eu também não posso?

Me disseram que já estava mais do que na hora disso acontecer... Que está mais do que na hora de eu me dar a oportunidade de ser feliz...

Mas eu ainda sinto medo... Não quero sofrer denovo, não quero me magoar denovo...

Nossa, como eu tô confusa... Eu não sei o que fazer, eu não sei como agir...

"Essa vida viu, Zé. Pode ser boa que é uma coisa. Já chorei muito, já doeu muito esse coração. Mas agora tô, ó, tá vendo? De pedra.Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda, Zé, mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, Zé. É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou um ninja. Bate aqui no meu peito, Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa"(C.F.A.)

Ando me sentindo bem assim ultimamente...

Bem Caio Fernando Abreu

Vamo lá Brasiiilll

Vai Brasiiiiil...

A saudade que eu não posso sentir...

Hoje, ao conversar com ele, toda aquela raiva, aquele rancor, aquela impotência que eu sentia foi posta de lado, e deu espaço à saudade..
Saudade dos beijos, dos carinhos, das nossas risadas entre-cortadas pra não acordar meus pais, das nossas brincadeiras que tanto me faziam bem, do sorriso, do jeito de como olhava pra mim, dos tapas que eu lhe dava e ele fingindo que doia, das mordidas, do colo quando eu me sentia mal, de eu tentando cuidar dele, das músicas que eu odeio e ele me fazia ouvir quando ia me buscar na faculdade...

Foi tudo tão rápido, um começo e um fim rápido demais pra entendermos o que realmente aconteceu...

Ele também sente saudade que eu sei, vive me procurando pra deixar isso bem claro... Sei que sente falta do meu jeito de ser, sei que sente falta de tudo que disse sentir também... Mas hoje, os beijos, os carinhos, as risadas, e tudo aquilo que me fazia tão bem, pertencem a outra...

E nada mais podemos fazer, a não ser sentir saudade, do que não chegamos a ser, mas que vivemos com muita intensidade...

E hoje, em especial, to sentindo toda aquela saudade que eu não posso sentir, que não podemos sentir...

Um pouco mais de Fé...

Ontem, depois daquele jogo lindíssimo do Brasil e Costa do Marfim, eu resolvi ir à missa. Como diz minha querida mãe, é sempre bons juntar uns tijolinhos no céu, rs...

Eu nunca fui ligada nessa tal coisa de me apegar a sermão do padre nem nada, eu sempre fui pela palavra de Deus. Como cresci praticamente dentro duma igreja, com mãe catequista e hoje parte do coral, ela sempre me ensinou esses princípios e coisa e tal. 

Voltando ao assunto... Ontem, eu resolvi realmente prestar atenção naquilo que o padre dizia. E ontem parece que ele disse algo pra mim: "Quando você tem Fé em alguma coisa, ela realmente acontece"...

Será que eu não tenho tido Fé o bastante? Minha mãe sempre me disse, que, se minha Fé fosse do tamanho de um grão de mostarda, já seria de bom tamanho. Mas então, estou vendo que tenho que repensar em meu conceito de Fé...

Segundo o Wikipédia (sim, eu pesquisei nele), Fé quer dizer:

Fé (do [grego] fides, fidelidade e do grego pistia) é a firme convicção de que algo seja verdade, sem nenhuma prova de que este algo seja verdade, pela absoluta confiança que depositamos neste algo ou alguém.

Então quer dizer que Fé seria, acreditar pela confiança que se tem. Vendo por esse lado, acho que já entendi o que acontece comigo. Eu não consigo confiar nas pessoas, nas coisas - pra mim - confiança se adquire, não surge assim do nada, a Fé vai aparecendo conforme o conhecimento que você vai tendo...

Será que é por isso que é tão difícil botar Fé em alguém? Será que é por isso que é tão difícil crer em algo?

Acho que preciso aprender a confiar mais nas pessoas... Mas de que forma? As pessoas estão sempre decepcionando, mostrando que não são confiáveis, frustando, acabando com as expectativas... 

Onde será que eu acho confiança? Será que é possível realmente botar Fé em algo pra que ela aconteça? 

Porque Fé, quando não e tem, se inventa! (c.f.a.)

Eu vi essa frase solta esses dias. Como assim meu Deus, inventar Fé? Páaaaara tudo...

Como você vai depositar suas vontades em algo que, mais pra frente vai te machucar (ou não)? Como vai colocar suas expectativas em algo incerto? Como vai depositar seus sonhos em algo que não sabe como será daqui 5 min, quanto mais 5 anos?

Acho que hoje em dia, as pessoas tem que ter Fé nelas mesmas, primeiramente, pra depois então, conseguir botar em Fé em outrem...

Um tempo pra mim...

Hoje, não sei porque, mas eu não poderia deixar de escrever. Hoje eu acordei com o coração apertado, com uma vonatde imensa de chorar e tomei uma decisão: estou precisando de um tempo pra mim, exatamente. Um tempo pra mim...

Resolvi me dar esse tempo novamente, pra me recompor, pra eu ter certeza do que eu quero pra minha vida, pra eu parar de me frustrar sempre que eu me encanto com alguém e esse alguém não "cumpre" com as expectativas.

É estranho, mas antes que acreditava que pra atingir a felicidade plena, eu tinha de estar com alguém, mas hoje, passando sete meses sozinha, eu descobri que ninguém além da minha pessoa é responsável pela minha felicidade.

Ainda mais no meu caso, onde eu morro de medo de me envolver, de me machucar. E depois de duas tentativas frustradas, nada mais do que certo de dar um stop, deixar em stand by um tempo...

Eu ainda não consigo ter certeza do porque eu estar fazendo isso agora, não sei se foi o tombo que novamente eu tomei, ou uma decisão importante que eu tenho que tomar, onde ambas de uma forma ou de outra, mudaram meu jeito de pensar... São duas situações totalmente distintas, uma me fez extremamente feliz, e outra, razoavelmente triste.

Mas independente da situação, hoje eu decidi... VOU DAR UM TEMPO PRA MIM... Um tempo pra colocar as coisas em ordem, um tempo pra colocar a cabeça e o coração no lugar, um tempo pra eu descobrir onde eu estou errando, pra ver onde eu devo e posso melhorar... Eu quero ser menos pessimista (embora isso, muitas vezes me ajuda a me frustrar menos), eu quero acreditar mais em mim, quero deixar de ser egoísta, quero me apegar mais em Deus (nossa, como eu estou em dívidas com ele), quero reconquistar minha amigas.

Quero voltar a ser a Maria Clara de uns 2 anos atrás, a Maria Clara que fazia as pessoas rirem, que não tinha tempo ruim, que deixava tudo de lado pra ajudar alguém, a menina boba-alegre que ficava feliz com pouca coisa, e principalmente a menina que não esperava nada de ninguém...

E dessa vez, as pessoas podem falar o que quiserem... "nossa, você ainda está sozinha?", "porque você não namora com ninguém?", "todas as suas amigas estão namorando, porque você não namora também?". Várias perguntas e uma única resposta... "Eu não quero ninguém, eu quero ficar sozinha, eu quero me amar, eu quero me entender, pra poder enfim gostar de alguém, por isso não tenho ninguém, pois eu quero um tempo pra mim!

E hoje não vou fazer isso. Não vou ceder, não vou me preocupar. Vou entrar em férias de mim, balancear os pneus, checar o óleo. Vou me amar. Pra depois tentar, quem sabe, amar alguém. (Verônica H.)

A falta de alguém...

Hoje uma pessoa do meu passado veio falar comigo no msn, até ai nada estranho, porque às vezes nos procuravamos para saber como estavamos passando depois que colocamos um fim na "nossa história"... Mas é tão estranho como esse cara consegue mexer comigo, com os meus sentidos, com as minhas vontades e  pior deles: com o meu coração...

Não, não vou dizer aqui que sou apaixonada por ele nem nada, mas ele mexe comigo, sempre mexeu e sempre mexerá... Acho que pelo fato dele ter aparecido no portão da minha casa as 23:00 horas dizendo que descobriu meu endereço... Nosso lance não deu certo, felizmente (ou infelizmente) por motivos muito bobos... E essa história ficou por inacabada...

Enfim,voltando ao foco do texto... Hoje ele veio se queixar do seu novo relacionamento... Veio me pedir uma luz, pois não sabe o que fazer, não sabe o que esperar... Ele me disse que tem vontade de terminar tudo, pra poder ser livre novamente... Livre pra poder me chamar pra sair...

Porque quando eu consegui encontrar minha paz, minha estabilidade, ele aparece? Porque toda vez que eu acho que eu estou bem, vem alguém e consegue mudar tudo o que eu estou sentindo? Como alguém consegue exercer esse poder sobre mim? Como? Ele não tem esse direito, não pode, não deve...

Agora estou aqui, igual a besta de uns tempos atrás, esperando meu telefone tocar, e ouvir ele do outro lado da linha me dizendo que já está na entrada da cidade e vai passar por aqui pra me dar um abraço... Estou aqui, quase implorando pra que de alguma forma, ele apareça novamente no meu portão me dizendo que está livre pra mim... Livre pra ficar comigo....

E ao mesmo tempo, o encantador me vem a mente... Como se não fosse justo isso que eu estou fazendo... Como se fosse errado querer ter alguém por perto... Eu não sei o que ele quer... Não sei qual é a dele...Como alguém que eu mal conheço pode agir assim em mim?

Eu não sei o que fazer... Não sei como agir... 

Sabe o que isso deve ser? Deve ser, falta de alguém...

Hoje é dia de não tentar compreender absolutamente nada, não lançar âncoras para o futuro. (Caio F. Abreu)

De volta a Ativa 2 (explicando)

Hoje, ao ir comentar num blog, reparei que eu tinha a conta d eum blog aberto... Já viajei... Nossa, não acredito que depois de tanto tempo esse blog ainda exista...

Comecei a ler as "viagens" que eu escrevia nele... Como eu conseguia 'gostar' de 3 caras ao mesmo tempo, ou como era boba e me iludia facilmente...

Quase 2 anos se passaram e eu parei de escrever, quer dizer, parei daquele jeito, parei por conta de um amor... Um amor que eu tive, e que depois de tantos encantos e desencantos se foi... Sofri, chorei, fui feliz, aproveitei... Mas passou...

Conheci uma outra pessoa... Uma pessoa que já me fez escrever novamente... Não diria um amor novo... Mas posso dizer com toda certeza do mundo que eu estou ENCANTADA... Pode virar algo, pode não dar em nada... Mas depois de tanto tempo, curtindo a solidão, acho que chegou a hora de me permitir...

Os dois textos que eu postei foram pra ele... Menino novo que mexeu com o coração...

Hoje eu acordei mal.. Muito mal, com uma vontade de ficar na cama... Mas não, eu tinha que encarar mais uma dia chato... Eu mal durmi essa noite, chorei, pensei, sorri, chorei, defini, levantei, olhei no espelho, deitei e durmi... Tudo isso naqueles 3º graus que fez essa noite...

Não, dessa vez eu não posso deixar ninguém levar a paz que eu demorei tanto tempo pra conquistar... E ninguém também vai tirar esse quentinho que está dentro do meu coração... Nem você...

Você... Você nem sonha que passeia nos meus pensamentos, você nem sonha que eu falo de você pras minhas amigas... Você nem sonha o quanto eu fantasio... Esperando... Apenas esperando, pois um dia eu sei que você vai me notar... Você tem que me notar...

Eu sempre sonhei em encontrar alguém assim como você... Alguém que conseguisse me fazer rir com apenas um conjuntinho mínimo de palavras... E por mais que eu me encontre num mal dia, você sempre consegue...

É tão estranho isso que eu tô sentindo...
Não, eu não vou entrar e falar de amor, até porque creio que isso não tem nada a ver com o que se passa...
Mas menino... Você me encantou...
Você fez com que novas vontades surgissem, você me fez ter vontade de arriscar denovo, me fez querer ter alguém pra cuidar, pra mimar, pra proteger, pra sonhar, pra dividir os sonhos, os problemas, pra rir junto... Você me fez ter vontade de voltar a escrever... Você me faz perder esse meu medo maldito de gostar de alguém...

Só que ao mesmo tempo que isso passa aqui dentro do coração quentinho, ai não tenho nem idéia do que se pode passar ai nesse seu coração, que pelo visto é uma rocha...
E isso me faz querer voltar atrás de tudo que eu disse... Essa rocha ai, me faz ter medo... Medo de arriscar e sair magoada... Medo de jogar e perder...

Eu não sei porque... Mas eu depositei minha Fé em você... Como se você fosse a minha ultima esperança... E eu sei que não é... Eu sei que ainda virão muitos, mas como eu te disse... Não são eles que me interessam neste momento...

Porque eu já cansei de sofrer, eu já cansei de chorar, já cansei de ficar esperando... E veja só... Eu estou aqui, esperando... Esperando por você... Não sei por quanto tempo eu vou ficar assim, mas eu sei que está valendo a pena cada segundo que eu descubro um pouquinho de você...
E ter ver então? Nossa, como eu peço pra Deus fazer meu caminho cruzar com teu...

Ê menino, para de mexer assim comigo, para de mexer com meus sentimentos... Deixa ali... Você tá quentinho guardado no meu coração... E por favor... Não estraga, não estraga...

Dia 21/05/2010

De volta a ativa

Nossa, já faz muito tempo que eu não escrevo nada, faz tempo que não tinha vontade alguma de escrever, mas hoje bateu essa vontade, uma vontade louca de colocar pra fora o que eu teimo em dizer que não existe...
Eu já cansei dessa história de ficar mentalizando... Não posso empolgar, não posso gostar... Poxa, porque eu não posso? Eu quero... Eu quero me empolgar, eu quero gostar de novo... Acho que já está mais do que na hora...

Ai surge alguém... Um alguém com quem eu nunca havia trocado uma só palavra... Um alguém novo (que bom, afinal, eu já estou cansada das mesmas caras, os mesmos papos, mas mesmas frustrações)...

Esse alguém mexeu comigo... Foi aquele tipo de pessoa que você olha e pensa “é ele”, ou então, quando você vê bate “aquela coisa”...
Meu Deus, só posso estar ficando louca, como é possível eu sentir algo por alguém que eu mal conheço?

Não sei explicar, muito menos “definir” isso que está acontecendo... Só sei que a cada dia que passa, eu fico horas e horas no msn esperando a sua janelinha subir... Ou atualizo meu status no orkut quando vejo que você está online...

Ultimamente temos conversado bastante, falado todas as besteiras possíveis... Você me faz rir como ninguém... É bom ter alguém pra conversar e jogar conversa fora... Acho que era disso que minha alma precisava...
E parece que agora a casca está desprendendo, o que ajuda bastante...
Eu poderia passar dias e dias conversando com você, que com toda certeza desse mundo, eu não me cansaria...

Final de semana é sempre um martírio, porque você some da internet... E assim eu perco o único contato que tenho contigo, mesmo sabendo que você está sempre no mesmo lugar, não vejo como e porque ir ao teu encontro...

Você com certeza vai me achar uma louca por estar escrevendo isso... Mas como eu já disse, fazia muito tempo que eu não escrevia, fazia muito tempo que não tinha vontade, nem inspiração pra escrever algo há alguém...

E não, não se assuste, eu não vou pedir nada em troca, aliás, até vou... Nunca deixe de me fazer sorrir, nunca deixe de ser essa pessoa iluminada, que surgiu tão loucamente na minha vida, e que hoje eu torço com todas as forças, para que continue nela...
Continue sendo sempre esse menino pimpão que tem me feito tão bem...

E apesar de as chances serem mínimas, eu queria que você soubesse que eu sonho com você todas as noites... Sonho com o momento de você saber “definir” o que eu sinto por você... Siim, é tudo muito novo ainda, mas do jeito que andam as coisas, a tendência é crescer mais e mais...

Obrigada por me aceitar na sua vida!

20/05/2010