Precisa-se de um Impulso Vital...

Hoje, é mais um dia daqueles em que eu já levanto com vontade de me deitar novamente. Um dia em que tudo que eu menos queria era sair do meu quarto e ter que enfrentar o mundo. Mas estive pensando bem e não é só hoje que isso está acontecendo, e sim todos os dias. Exatamente, todos os dias te sido assim.

Estou desanimada de tudo, estou desanimada da minha vida. Não tenho vontade de trabalhar, não tenho vontade de estudar, não tenho vontade de sair. Então vou levando, pois é isso que as pessoas esperam da minha pessoa. Só eu sei o quanto está sendo difícil enfrentar esses dias, parece que a cada dia que passa vão aparecendo mais e mais coisas.

Esse fim de semana assisti um filme chamado "sorte no amor", a menina num tinha um amor, mas era a pessoa mais sortuda desse mundo, e eu, nem pra isso estou prestando.

Não, não estou querendo um amor (ou estou também, não sei), mas a questão aqui, que eu estou precisando de coisas novas, novos ares, novos amigos, estou precisando de bons motivos pra acordar e levantar feliz da cama, tomar um banho e enfrentar um dia chato de trabalho e ainda ter pique pra ir pra faculdade. Acho que estou precisando de um impulso vital. Sim, algo que traga de volta o animo, que traga de volta a paz, e principalmente, que traga de volta a alegria de viver.

Que eu não tenha mais que fazer as coisas porque as pessoas esperam que eu faça. Que eu não tenha que me maquiar num sábado a noite, quando tudo que eu quero é deitar minha cabeça no travesseiro e chorar, e sim que eu me maquie com vontade e volte a ser a garota divertida que fazia todos rirem. Que eu seja novamente a palhaça que fazia o chefe rir mesmo ele estando com um mal humor dos infernos. Que eu não tenha que entrar "invisível" no msn só porque eu não quero que ninguém venha falar comigo ou pedir ajuda. Que eu volte a acordar dando um hiper bom dia pra minha querida mãe por ela se levantar todos os dias pra me fazer companhia no café da manhã. Que eu possa rir mais das piadas do meu velho, que mesmo sendo bobas, conseguem perturbar o canto dos meus lábios.Que eu pare de arrumar briga com meu irmão pelo simples motivo de ele fazer um carinho ousado bagunçando meus cachos. Que eu seja menos exigente e viva mais, sem expectativas, sem perspectivas, e o melhor, sem frustrações. Que eu, nunca, jamais espere nada de ninguém. Que eu não coloque o restinho de fé que me resta em alguém e esse alguém vá embora (porque eu não aguento mais ninguém indo embora).

Quero voltar a ser menina divertida. Aquela que tinha o riso mais "escraxado" do mundo. Aquela que fala bobagem só pra ver os outros rirem. Que não importa o que aconteça com ela, contando que alguém saia feliz dessa. Que acredite, sem medo de se ferrar no final. Que não dê sorrisos superficiais, só porque esperam isso dela. Que faça as coisas por sentir vontade e não por obrigação.

Preciso de algo que traga de volta a felicidade que eu perdi, preciso de um impulso que me faça querer ser melhor a cada dia. Preciso ser feliz de novo, por mim, e não porque as pessoas esperam isso da minha pessoa.

Sinto-me terrivelmente vazio. Há pouco estive chorando, sem saber exatamente por quê. (Caio F. Abreu)

A MULHER DE LIBRA ♎

Se você gosta de mulheres que adoram conversar sobre qualquer assunto, e parecem nunca saber a hora de parar de falar, então acaba de encontrar a outra metade mas, ao contrário de imaginar que passar horas ao seu lado conversando sobre os mais variados assuntos pode ser uma chatice, vai acabar ficando encantado. Ela vai dar aquele sorriso insuportavelmente delicioso a cada três frases que disser, e você vai sentir o quão maravilhosa ela pode ser. Esta mulher parece brilhar quando faz aquilo que mais gosta: discutir um assunto!. A libriana é feita de bondade, delicadeza, justiça, amizade, teimosia e indecisão. Apesar de parecer frágil e ser muito feminina em seus gestos, na forma de se vestir e de falar, a libriana é o tipo de mulher que pode surpreender quando resolve arregaçar as mangas da camisa para fazer um trabalho estritamente masculino em nenhum momento ela perde sua feminilidade. Mesmo quando estiver nervosa a libriana tenta parecer calma ou, pelo menos, controlada. A mulher de Libra possui um grande poder de análise, que pode ser muito útil para resolver os problemas dos negócios do parceiro. Raramente ela deixar que as emoções a impeçam de tomar uma decisão desapaixonada ou de fazer um julgamento equilibrado. Seu temperamento foi feito para o trabalho em equipe. Ela quer participar do maior numero possível de decisões, deseja fazer tudo a favor do parceiro e é mulher suficiente para segui-lo quando ele desejar mudar de profissão, país ou fazer novas amizades. Ela adora estar cercada por pessoas, sente-se no paraíso quando pode reunir uma multidão de amigos. O segredo de sua vitalidade está em seu temperamento racional, pacífico e a repulsa que tem a impaciência. Pessoas impacientes e desesperadas costumam causar um mal estar na libriana, que podem tira-la do sério. Mas a ela simplesmente vai preferir manter-se a longas distancia. A mulher de libra detesta a confusão, e normalmente precisa da harmonia para manter a estabilidade emocional.Elacostuma ser dominadora, do tipo que gosta que todos estejam ao seu lado e façam o que quer. Porém a libriana nunca vai forçar ninguém a obedece-la. Sua vontade e seu egoísmo sempre estarão acompanhados por sua delicadeza, educação e o mesmo sorriso encantador de sempre. é assim que normalmente ela costuma conseguir o que quer: fazendo com que as pessoas pensem que foram elas que escolheram ser suas prisioneiras por livre e espontânea vontade. Diante de suas afirmações ou comentários. Ela não esconde o que pensa mesmo que isto provoque alguns maus entendidos, mas, ela nunca é grosseira ou deselegante, ela só é direta sem fazer rodeios. Ela detesta ferir os sentimentos de quem quer que seja. Detesta dizer " não " e a idéia de ser injusta pode deixa-la doente. Uma coisa é, ela costumam ter manias. Quando uma libriana resolve ter uma mania, pode se passar anos até que ela resolva abandona-la. E o pior é que ela nunca acha que tem uma mania. Ela costuma levar mais tempo para tomar uma decisão se pode adiar uma escolha. E o pior é quesempre se apressa em negar suas decisões. A primeira coisa que costuma dizer é : " Eu não tenho nada de indecisa! "

Ele não é só um cara...

Ele não é só um cara... esse sim esquenta minhas mãos e escuta os impropérios e gracinhas com o mesmo apego. Ele é diferente de tudo o que é errado em meu mundo e em outros mundos. Eu diria que ele salvou minha vida se não soasse tão dramático. E se isso não fosse mentira – a minha vida velha não merecia ser salva e ele me trouxe uma vida nova que inventou só pra mim... Ele me faz sofrer, porque sofrer é importante.
Ele não faz planos ou promessas, só surpresas. Me ensinou a esperar, ele me deixa esperando, não deixa nada muito claro, voltei a roer unhas, eu nunca sei de nada, mas a verdade é que ele está sempre ali, ou logo adiante... Ele é diferente. Ele não é só um cara. Ele me ouve como se me entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios. Ele existe... Eu sei que seriamos bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas eu prefiro ser a garota dele... Sei que seremos muito importantes na historia um do outro para sempre... Porque ele não é só um cara... Eu não quero só mais um cara... Ele é tudo o que sempre quis e tudo o que quero para sempre...

Ameiii esse texto, tirado do Blog da amiguinha Priscila Estrela, desconheço o autor.

Medo, por favor vai embora...

Essa noite eu sonhei com ele. Essa foi a primeira noite que isso aconteceu. Sonhei que ele estava numa festa rodeado de meninas, onde as meninas estavam "caindo matando" e ele estava amando tudo isso. No sonho, eu estava vendo um dvd onde eu via aquelas cenas, eu via aquela felicidade toda nos olhos deles. E tais cenas me faziam chorar. Acordei assustada. Péssimo sonho pra uma pessoa como eu ter.

MEDO! O medo já fez questão de invadir minha vida novamente. Eu jurei que nele eu ia confiar, que nele eu ia apostar, que não ia sentir medo, que eu tentaria fazer dar certo.

Cansei de perder as pessoas por medo, por orgulho, ou por achar que ninguém seria bom o bastante pra minha pessoa, ou que eu nunca seria boa o suficiente.

Eu sempre deixava as pessoas partirem por achar que elas iam me fazer sofrer novamente, por nunca colocar Fé nada e em ninguém, por nunca confiar.

É tão estranho como ele me passa uma paz, uma confiança, um sossego no coração. Logo ele, que o faz o tipo "o garoto popular" da faculdade. E essa aquietação me dá medo, porque quando tudo está bom, quando tudo está em perfeita ordem vem algo e "buuuum", abala todas as estruturas.

E infelizmente eu já sinto isso acontencendo. Sei lá, tudo pode ser coisa da minha cabeça, mas eu já o vejo diferente, já começo a me "resguardar", já começo a ser mais fria, a colocar impecilhos, ou como dizem as minhas amigas, começo a inventar caraminholas. E também "vejo coisas", vejo ele me tratanto diferente, sendo mais frio. É vendo assim eu mesma acabo entrando em contradição, pois ele continua o mesmo de sempre.

TODA VEZ É ASSIM E ISSO ME CANSA. Toda vez esse meu medo maldito me faz perder oportunidades por pura babaquice, por pura mesquinhes, por pura criancisse. 

Eu não sei porque eu não sou como todas as pessoas, que arriscam sempre, que dão a cara a tapa, que se entregam pra viver algo. Pra mim é sempre diferente, eu sempre espero, e quando EU ACHO que vale a pena eu arrisco, e geralmente de tanto esperar, eu quero a cara, eu me iludo, eu coloco expectativas demais e acabo me frustrando.

Dessa vez eu estou tentando ser diferente, eu tô tentando curtir sem pensar no amanhã, mas isso sempre parece ser tão difícil pra mim.

Eu preciso tirar esse medo do meu coração, eu preciso parar de ser assim, eu preciso botar fé em algo, eu preciso crescer, eu preciso evoluir, porque se eu não mudar, a única que vai perder com tudo isso sou eu.

Esse meu medo faz com que eu perca muitas chances de ser feliz, e eu simplesmente me cansei de tudo isso.

Sim, chegou a hora de mudar. Chegou a hora de esquecer o amanhã, chegou a hora de arriscar e ser feliz!

É preciso acabar com esse medo de ser tocado lá no fundo. (devo o autor)

Me abrindo pro novo, ou não...

Cansei se esperar por atitudes, mandei ele pastar e fui tentar ser feliz. E não é que pela primeira vez eu consegui fazer uma escolha certa? Não é que conheci um cara legal?

Vamos começar. Estou tão empolgada...

Fui tudo muito estranho. Eu o "conheci na balada" (aquela em que o namoradinho de telefone disse que ia e não foi), nossa e quanta sorte eu tive, pois eu havia passado seis meses na faculdade olhando pra ele e quando vejo, ele vem puxar papo comigo, vem conversar comigo com o intuito de provar que não era gay devido uma piadinha idiota que eu fiz quando estava "alegre"... Ele então pediu meu telefone. Nossa! Ponto pra ele. E disse pra eu add. no orkut e todas essas tecnologias que parecem alongar a distância. Mais um ponto.

Mas, um pontinho a mais pra ele, ele mora tão pertinho de mim.

Ele fala fofinho no msn, mais um ponto.

Ele foi na minha casa, pra dizer pra eu parar de enrolar ele. Pára tudo. Há essa altura do campeonato ele já ganhou todos os pontos comigo.

Ele ri engraçado, a voz dele é música aos meus ouvidos, o toque dele é divino, os papos são os mais divertidos, os gostos são totalmente diferentes e tão complementares ao mesmo tempo, ele é todo educado e todo respeitoso (até demais, se é que me entendem), tem um beijo divino. Há o beijo, eu tenho que comentar do beijo, até hoje eu só encontrei 2 pessoas no mundo onde o beijo se encaixasse perfeitamente com o meu, então, não preciso comentar mais nada. Ele tem as mãos quentinhas, ele tem um jeito de olhar tão diferente, ele tem a perna machucada (piada interna haha), ele não é nada meu, mas minha família já o adora, porque ele é o louco que aparece no meu portão com a perna toda machucada só pra ver como o meu cabelo fica cacheado.

Eu não sei, juro, não sei o que está acontecendo comigo. Eu não posso empolgar novamente, eu não posso me deixar envolver porque um louco apareceu do nada da minha vida e fez meus dias serem melhores.

Vejam só, já estou escrevendo igual essas bobinhas apaixonadas. De jeito nenhum, isso não é pra mim.

Me aparece então esse texto, que parece dizer exatamente o que eu sinto:

Eu tenho medo de acreditar em você, de te desejar tanto tanto e acabar descobrindo que eu ainda tenho um coração e que ele ainda pode amar muito alguém. Não, eu digo a mim mesma, eu não vou me apaixonar e nem desejar saber tudo ao seu respeito, querer conhecer seu pai e ser apresentada aos seus amigos.Você não sabe, mas quando eu chego em casa eu repasso cada palavra que você disse, cada gesto que você fez, cada beijo seu e me pergunto se vale mesmo a pena... (devo o autor)