Retomando...

Nossa, faz muito tempo que eu não escrevo aqui né? Havia até me esquecido desse blog, mas infelizmente, ainda não esqueci do "muso inspirador dos post's" da maioria dele.
Bem aquela frase da Tati B. : "Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro." Nós combinamos que não passaria de curtição, que não passaria de diversão garantida, porque a gente sabe o quanto nos divertiamos juntos.v
Já vai fazer um ano que nos conhecemos, um ano do meu inferno, um ano de sofrimento, um ano de angústia, um ano de amor.
Nunca pensei que fosse acontecer isso, muito menos você, que achava que eu vivia como você, que achava lindo maravilhoso esses intervalos sem nos vermos, para não nos apegarmos, esses intervalos que acabavam comigo, que me deixavam doente. Ao menos dessa vez você explicou, me deu razões (não convincentes, mas relevantes) para que eu tentasse entender seus motivos, sua bipolaridade assombrosa.
Eu entendi, e optei por me afastar, para não sofrer. Mas já se passaram quatro meses desde a nossa última conversa pra valer. E eu ainda gosto de você, eu ainda penso em você, eu ainda sou louca por você.
Não consigo entender o que você fez comigo, não consigo imaginar como você conseguiu me "entreter" por tanto tempo, logo eu que sempre fui tão cheia de amores e conquistas rápidas.
Esses dias estava pensando o porque desse sentimento nunca ir embora. Você é o único que me faz companhias nas madrugadas, apesar da gente num dar certo, nunca nos afastamos por completo, sempre que eu to mal eu corro pra você e você me acolhe.
Jamais vou esquecer o dia em que você cuidou de mim. Lembra? Aquele dia que eu tava na balada e você pensando em ir ainda, quando do nada, eu fico bebada e ligo pra você desesperada pedindo pra ir pra sua casa, e você cuidando de mim, mostrando o cabelo do Justin, me distraindo até eu ficar bem.. Tenha certeza de que nunca me esquecerei desse dia.
A vida é estranha né, porque antes eu ansiava por você, eu desejava demais ter você perto, eu sofria em pensar ao ver você longe, e olha só, hoje é tudo tão diferente, meu sentimento é tão maior, mas ao mesmo tempo, eu tô conformada. Após longas e longas conversas consegui colocar na minha cabeça que não damos certo, que nunca ficaremos juntos.
Nunca imaginei que fosse pensar dessa forma, nunca imaginei que por maior que fosse o sentimento, eu me conformaria em sermos amigos, eu me conformaria em conversar com você, quando eu estiver bebada depois de uma balada frustrada. Nunca imaginei que fosse me divertir ao pedir pra você me doar sua cama boa, ou falando mal do seu time.
Acredito que hoje tô mais madura em relação aos meus sentimentos, mais madura em relação a tudo, mesmo sabendo da dimensão do meu sentimento, eu sei aceitar melhor tudo o que acontece.
Deus tem me dado esse conforto inigualável, essa paz que eu não sentia há muito tempo. E se hoje, estou conformada, é porque eu sei, que Deus está aqui, tomando conta de mim, e indicando o caminho, para que eu não me perca, e Ele está me preparando para que o melhor possa vir.
Se vai ser você, eu não sei, você não faz idéia de como eu iria amar que você. Mas, se não for, que seja alguém tão divertido quanto, um alguém tão especial quanto.
Às vezes penso que, como seria bom eu ser boba, eu ser cega e não enxergar como eu mudei, só pra ter você denovo, pra te tocar denovo, pra ficar juntinho denovo, pra ter denovo aquela sensação de paz que só sentia com você.
"O qual sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo." (Tati B.)
Não sei mais o que dizer, só que sinto muita, muita saudade!

Confesso...

Confesso que toda vez q eu acho que está tudo bem, cai uma bomba... Eu sempre soube que não seria fácil, mas me recusei a acreditar que logo no começo você daria mancadas assim..
Eu jurava que dessa vez ia dar certo, jurava que dessa vez ao menos um pouco de consideração você haveria de ter..
Essa sua bipolaridade mexe comigo, me deixa aqui, doendo, sozinha, enquanto eu espero por você...
Confesso que agora eu desisti, eu cansei, passei 6 meses entendendo todos os seus erros, todas as suas mancadas, pq como uma boa amiga, uma boa companheira, eu entendia o que você passava, eu entendia que a perda da tua mãe ainda doia/dói demais em você... Mas chega um dia que dar murro em ponta de faca machuca, cansa... Poxa, eu sou jovem, tenho minha vida inteira pela frente pra curtir e nada, porque estou sempre esperando por você, enquanto você em nenhuma vez me colocou como prioridade...
Confesso que ontem me deixar esperando não foi nada legal, foi só pra me provar que você ainda não me escutou, não me ouviu como devia. E não mudou como disse que iria. Mas eu cansei, mais uma noite que eu não durmi por sua causa, mais uma noite que eu passei chorando, tentando entender onde eu errei, porque eu não era digna de nem um pouco de consideração, de nem um pouco de carinho, logo eu que sempre fiz de tudo por você...
Sabe N., como eu disse na nossa ultima conversa, que eu ainda tinha algo entalado que eu precisava dizer, e isso hoje é a única coisa que me interessa... Lógico que vai doer não poder mais ficar contigo, vai a cada segundo. Mais vai passar, como sempre... São 6 meses assim, tentando superar você... Um dia eu consigo... 

De hoje em diante, vou tentar postar todos os dias... Os meus dias sem você!