Retomando...

Nossa, faz muito tempo que eu não escrevo aqui né? Havia até me esquecido desse blog, mas infelizmente, ainda não esqueci do "muso inspirador dos post's" da maioria dele.
Bem aquela frase da Tati B. : "Combinamos que não era amor. Escapou ali um abraço no meio do escuro." Nós combinamos que não passaria de curtição, que não passaria de diversão garantida, porque a gente sabe o quanto nos divertiamos juntos.v
Já vai fazer um ano que nos conhecemos, um ano do meu inferno, um ano de sofrimento, um ano de angústia, um ano de amor.
Nunca pensei que fosse acontecer isso, muito menos você, que achava que eu vivia como você, que achava lindo maravilhoso esses intervalos sem nos vermos, para não nos apegarmos, esses intervalos que acabavam comigo, que me deixavam doente. Ao menos dessa vez você explicou, me deu razões (não convincentes, mas relevantes) para que eu tentasse entender seus motivos, sua bipolaridade assombrosa.
Eu entendi, e optei por me afastar, para não sofrer. Mas já se passaram quatro meses desde a nossa última conversa pra valer. E eu ainda gosto de você, eu ainda penso em você, eu ainda sou louca por você.
Não consigo entender o que você fez comigo, não consigo imaginar como você conseguiu me "entreter" por tanto tempo, logo eu que sempre fui tão cheia de amores e conquistas rápidas.
Esses dias estava pensando o porque desse sentimento nunca ir embora. Você é o único que me faz companhias nas madrugadas, apesar da gente num dar certo, nunca nos afastamos por completo, sempre que eu to mal eu corro pra você e você me acolhe.
Jamais vou esquecer o dia em que você cuidou de mim. Lembra? Aquele dia que eu tava na balada e você pensando em ir ainda, quando do nada, eu fico bebada e ligo pra você desesperada pedindo pra ir pra sua casa, e você cuidando de mim, mostrando o cabelo do Justin, me distraindo até eu ficar bem.. Tenha certeza de que nunca me esquecerei desse dia.
A vida é estranha né, porque antes eu ansiava por você, eu desejava demais ter você perto, eu sofria em pensar ao ver você longe, e olha só, hoje é tudo tão diferente, meu sentimento é tão maior, mas ao mesmo tempo, eu tô conformada. Após longas e longas conversas consegui colocar na minha cabeça que não damos certo, que nunca ficaremos juntos.
Nunca imaginei que fosse pensar dessa forma, nunca imaginei que por maior que fosse o sentimento, eu me conformaria em sermos amigos, eu me conformaria em conversar com você, quando eu estiver bebada depois de uma balada frustrada. Nunca imaginei que fosse me divertir ao pedir pra você me doar sua cama boa, ou falando mal do seu time.
Acredito que hoje tô mais madura em relação aos meus sentimentos, mais madura em relação a tudo, mesmo sabendo da dimensão do meu sentimento, eu sei aceitar melhor tudo o que acontece.
Deus tem me dado esse conforto inigualável, essa paz que eu não sentia há muito tempo. E se hoje, estou conformada, é porque eu sei, que Deus está aqui, tomando conta de mim, e indicando o caminho, para que eu não me perca, e Ele está me preparando para que o melhor possa vir.
Se vai ser você, eu não sei, você não faz idéia de como eu iria amar que você. Mas, se não for, que seja alguém tão divertido quanto, um alguém tão especial quanto.
Às vezes penso que, como seria bom eu ser boba, eu ser cega e não enxergar como eu mudei, só pra ter você denovo, pra te tocar denovo, pra ficar juntinho denovo, pra ter denovo aquela sensação de paz que só sentia com você.
"O qual sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo." (Tati B.)
Não sei mais o que dizer, só que sinto muita, muita saudade!

Confesso...

Confesso que toda vez q eu acho que está tudo bem, cai uma bomba... Eu sempre soube que não seria fácil, mas me recusei a acreditar que logo no começo você daria mancadas assim..
Eu jurava que dessa vez ia dar certo, jurava que dessa vez ao menos um pouco de consideração você haveria de ter..
Essa sua bipolaridade mexe comigo, me deixa aqui, doendo, sozinha, enquanto eu espero por você...
Confesso que agora eu desisti, eu cansei, passei 6 meses entendendo todos os seus erros, todas as suas mancadas, pq como uma boa amiga, uma boa companheira, eu entendia o que você passava, eu entendia que a perda da tua mãe ainda doia/dói demais em você... Mas chega um dia que dar murro em ponta de faca machuca, cansa... Poxa, eu sou jovem, tenho minha vida inteira pela frente pra curtir e nada, porque estou sempre esperando por você, enquanto você em nenhuma vez me colocou como prioridade...
Confesso que ontem me deixar esperando não foi nada legal, foi só pra me provar que você ainda não me escutou, não me ouviu como devia. E não mudou como disse que iria. Mas eu cansei, mais uma noite que eu não durmi por sua causa, mais uma noite que eu passei chorando, tentando entender onde eu errei, porque eu não era digna de nem um pouco de consideração, de nem um pouco de carinho, logo eu que sempre fiz de tudo por você...
Sabe N., como eu disse na nossa ultima conversa, que eu ainda tinha algo entalado que eu precisava dizer, e isso hoje é a única coisa que me interessa... Lógico que vai doer não poder mais ficar contigo, vai a cada segundo. Mais vai passar, como sempre... São 6 meses assim, tentando superar você... Um dia eu consigo... 

De hoje em diante, vou tentar postar todos os dias... Os meus dias sem você!

Eu Cansei de Te Esperar...

Essa vez, é justamente a última que eu escrevo para você.
Pra você que há quatro meses atrás conseguiu tirar de mim o que eu tinha de mais valioso, a minha paz. Pra você, que transformou minha vida num inferno, com essa sua bipolaridade assombrosa. Pra você, que é incapaz de aceitar (ao menos de mim) receber um amor, um carinho. Pra você, que entrou na minha vida com o único intuito de transtornar tudo o que eu possuía. Pra você que fez questão que eu me apaixonasse, pra depois, pegar meu coração nas suas mãos e quebrá-lo em pedacinhos, alguns, infelizmente irrecuperáveis. Pra você que sempre some, que sempre acha que fugir vai solucionar os seus problemas.
Sabe N., hoje pouco me importa o que você vai pensa, pouco importa o que você vai achar de mim. Vou ser sincera, eu não tenho mais o porque mentir, porque eu estou esgotada, eu simplesmente cansei, eu desisti de apostar em você em não receber nada em troca. Durante quarto meses eu fui sua. Durante esses quatro meses eu fiquei esperando e pedindo pra Deus para que você parasse de agir como se tivesse uma pedra ao invés de um coração.
Eu tentei, tentei de todas as formas fazer com que você se sentisse bem ao meu lado, mas parecia que nada do que fizesse era o suficiente, nada do que eu fizesse era digno de um pouco de sua atenção. (Bem aquela frase: eu te divirto, mas te canso)
Tenho consciência de que desde o começo o combinado era “nada de cobranças” e “apenas diversão”. Mas eu não acredito que você não tenha se envolvido nem um pouco, ainda mais nesse último mês. Porque eu me envolvi.
Aliás, eu já estou envolvida tem um tempo, eu me apaixonei já fazem uns meses. Sim eu me apaixonei, e desde então eu tenho feito um esforço absurdo pra esconder isso de você. Porque escondendo, eu sei que eu conseguiria te manter perto de mim.
Mas simplesmente chega uma hora que cansa. Eu não sou mais criança N., ficar nesse vai, não vai, pelo menos pra mim não é conveniente. E essa sua última fuga, pra minha pessoa foi o estopim, foi a gota d’água.
Não há como negar, eu sou apaixonada por você ( não me envergonho disso). Mas vendo que você não demonstra nem um pingo de interesse, e nem uma ponta de consideração pela minha pessoa, eu to desistindo, estou largando mão, estou renunciando esse sentimento.
Pois eu posso gostar de você, mas eu me amo, e não vou me autodestruir enquanto você curte sua vida.
Eu cansei de te ter pela metade, tendo seu corpo comigo e sua cabeça sabe onde. Eu quero mais, eu sei que eu mereço mais.
Então, meu querido N., já que você não é capaz de ao menos gostar de mim, eu te peço que me deixe em paz, me deixe viver e me deixe voltar a ser feliz como antes. Eu cansei de esperar por você.

Eu sei que rola um sentimento!

Passada a avalanche de provas, hoje eu posso escrever com mais calma. E o motivo dessa vez, não seria diferente. Claro, sempre escrevo sobre a mesma coisa há cerca de 4 meses. Sobre você N, você que em 4 meses conseguiu transtornar minha vida.

De domingo pra cá andei conversando com algumas amigas, eu passei o meu final de semana inteiro tentando descobrir o que você sente por mim, se é que sente alguma coisa não é mesmo?

Se você não sente, como eu já disse em outro post, é um excelente ator, pq eu faltei me arrumar no sábado e ir atrás de você na balada quando você disse que queria me ver, faltei pegar o carro e aparecer no seu portão quando você disse que não ia me deixar dormir e quando disse que ia tocar violão pra mim. Sorri sozinha quando eu disse que tinha medo do seu cachorro novo e disse que não ia mais entrar na sua casa e você disse "você só não entra, se não quiser".

Confesso que são sim, pequeninos gestos, coisinhas pequenas, minúsculas, mas vindo de você N, é uma vitória, uma conquista enorme, que juro, faz com que eu tenha ainda, uma pontinha de esperança, um fiozinho de vontade de acreditar que você sente algo por mim. Não dá pra ser tão indiferente assim, vejo que às vezes você cede, vejo que às vezes você se torna maleável.

Esses dias eu chorei, esses dias eu sofri demais, quando você se distanciou, pensei que você ia pra mais uma dessas suas fugas que tanto me assustam, que tanto me fazem mal. Quase surtei, fiquei mal demais, mas você voltou a ser o mesmo N de sempre, uns dias amando, uns odiando, você é assim e se eu gosto de você, terei que te aceitar dessa maneira. Eu tento me acostumar com isso, com esse seu bloqueio insano, e tento ir levando por eu gostar tanto assim de você e acreditar que, por mais que você seja durão, e diga não se envolver, eu tenho ainda a Fé de que voê possa mudar.

Não é possivel que você seja tão coração de pedra, não é possível que não tenha nem um pouco de carinho, nem um pingo de consideração. Eu sei que por trás desse ogro, tem aquele homem que me diverte, aquele homem que me faz rir como ninguém, aquele que tem um cuidado imenso comigo, aquele que tem um olhar diferente enquanto estamos juntos.

Sim, eu tenho plena convicção que você sente algo, não negue, demonstre, você me fará tão feliz assim!

Essa sua bipolaridade ainda me mata...

Hoje me deu uma vontade tremenda de escrever. Não sei porque, se é porque mais uma vez eu vou tentar desistir de você e você ao ver que eu tô em outra, voltar e fingir que está tudo bem...

Sabe N, eu te juro, tentei de todas as formas fugir do sentimento que eu via que eu estava começando a sentir por você. Eu tentei, implorei pra Deus, pra tirar você da minha vida, tirar você dos meus pensamentos, e o melhor, tirar você do meu coração, mas de nada adiantou, pois a cada dia que passa me sinto mais apaixonada, mais fissurada, e o pior, mais sofrida.

Eu como sempre, prometi pra mim mesma que eu não ia mais sofrer nem sequer um minuto por você, que eu não ia mais chorar por alguém que não ligava pra mim, não se importava nem sequer um segundo para o que eu sentia, um alguém que é egoísta, que só importa com si mesmo.

Acho que você não pensou em mim um minuto sequer do domingo, depois que eu fui embora da sua casa. Enquanto eu nem dormi só pensando em como seria o outro dia, se algo mudaria. Ledo engano Maria Clara idiota, quem mandou mais uma vez cair na lábia dele? Quem mandou ser babaca o suficiente pra acreditar na prosa de um trouxa que só zomba dos seus sentimentos? É BOOM, É BOM SOFRER, ASSIM APRENDE. MAS PELO AMOR DE DEUS, QUANDO SERÁ QUE EU VOU APRENDER?

Independente disso, não fiz esse post pra ficar lamentando por ser uma tonta que sempre cai na sua. Não, fiz isso pra mostrar como eu sou covarde. Pra mostrar que eu posso estar perdendo por ser boba, por ser infantil, por ter medo de encarar a realidade.

Eu prometi pra Deus e pro mundo que quando eu tivesse uma oportunidade, eu falaria tudo a você, eu diria o inferno que eu tô sofrendo desde o fim de julho, que nos conhecemos.

Eu tive essa oportunidade, aliás, tive várias delas enquanto eu via você mexendo no meu cabelo enquanto eu estava quase dormindo na sua cama, ou quando eu olhava pra você e você sempre me perguntava qual era o meu medo, ou ainda quando eu estava viajando e você me questionava o que era. Enfim, era isso.

EU ESTOU APAIXONADA POR VOCÊ. Perdidamente apaixonada. 

Eu tentei achar motivos pra não gostar de você. Achei muitos, muitos mesmo. Você não faz meu tipo, nem um pouco, mas quando eu vejo, eu me perco nas lembranças boas que tivemos e basta isso pra eu esquecer todos os motivos.

Eu tento, muito, de todo coração esquecer um dia que você me falou sobre o quanto a gente se dava bem, e que eu poderia ser a única. Ou quando eu ri, me gabando, quando você disse que eu te surpreendi positivamente. Ou lembrando taaantas as vezes em que nós ficavamos aqui no portão de casa e você brincou querendo apagar a luz do poste pra ficar escuro, rs. Ou ainda quando você tentava arrumar meu cabelo enquanto estavamos na sua cama. Ou como você reclamou quando eu cortei ele. Ou ainda o quando eu morri de rir quando você virou a "namorada do Pedrinho" de costas pra ela não me ver na tua cama. Ou ainda quando você perguntou o que eu tinha e se eu queria que você tirasse a música: você me faz tão bem, porque eu tava viajando, pensando em você, porque mesmo que você não saiba é sempre você. Ou o cuidado que você teve com o anel da minha avó, por eu ficar desesperada com a idéia de perder ele.

Eu podia jurar, de verdade, eu achei que ao menos um pouco, você gostava de mim. Como diz Tati Bernardi: Tenho vontade de te perguntar, você não gosta de mim? Não gosta de mim nem um pouquinho?

PQP, porque se não gostar, que belo ator você é, interpretou muito bem. Nossa N, se é tudo invenção da minha cabeça, como você é sacana, como você é esperto, porque, vem cá, você sabe muito bem, que pra me enganar tem que ser MBA (como minha amiga, diz: muito bom no assunto).

Que ódio meu, tô aqui chorando me sentindo um lixo, um nada, com vontade e te ligar e dizer pra você sumir e não aparecer nunca mais...

Mas não, eu sou tonta e covarde o suficiente pra fantasiar que talvez, lá no fundo você sinta algo por mim, que lá no fundo, bem no fundo, possa haver algum sentimento da sua parte. Porque não é possível você ser tão indiferente assim, não é possível.

Eu não te conheço N, queria poder ao menos saber um pingo sobre você. Que nada, queria poder decifrar você inteiro, queria saber porque nunca demonstra o que sente, porque nunca revela porque é assim fechado, entender o porque de você ser assim, bipolar.

Essa sua bipolaridade ainda me mata.

Você e sua bipolaridade

Hoje me deu uma vontade de escrever, e sabe porque? Porque infelizmente (ou felizmente) nos reaproximamos...

Eu disse que não ia me sujeitar a isso, eu disse que não aceitaria mais isso. Mas eu fui fraca, mais uma vez eu agi como idiota e dei brecha pra você entrar na minha vida e fazer todos os estragos que taaanto me fazem mal.

Dessa vez foi diferente, eu fui fria. Você percebeu, eu vi, você finge que pra você não faz diferença, mas eu sei que faz.

Eu não vou esquecer da seguinte frase: tome cuidado comigo, você tem que saber lidar com uma pessoa de orgulho ferido. Huuum, então caiu a ficha. E dai que você tem orgulho ferido? A culpa não foi minha, não foi eu quem feri, porque descontar em mim? Eu não vou fazer isso contigo, não é porque uma pessoa ferrou contigo que todas farão a mesma coisa. Quanto mais eu. Uma pessoa que faria de tudo pra te ter ao meu lado.

Eu cheguei a acreditar quando você disse que não ia mais fugir, eu cheguei a acreditar que eu pudesse depositar alguma Fé em você, ai lembrei da tua bipolaridade e já tirei isso da cabeça. Eu cheguei a pensar, por um minuto, que poderiamos dar certo daqui pra frente, mas claro que isso é impossível, isso não é tipíco de você N.

Achei um avanço você fazer convites, nossa, como isso me supreendeu, ainda mais depois de você me dizer que nunca convida com medo de receber um não. Nossa, fiquei impressionada, afinal, você me convidou pra conhecer a sua casa. Au começou a surgir as trocentas mil caraminholas, será que finalmente o que você sente mudou? Será que pegou ao menos um pouco de consideração por mim? Será que percebeu o quanto eu gosto de você e resolveu dar apenas um valorzinho? Velho (como diz você), pára meu, caiu a ficha, eu sei o porque você quer que eu já conhecer a casa nova. Você quer me usar, claro. Como eu pude ser tão besta, quer que eu seja apenas mais uma, na sua cama e na sua vida.

E isso eu não vou ser, não vou me sujeitar a isso de forma alguma, jamais. De que adianta te ter assim? Por algumas horas e depois você sumir?

Claro que também pode ser tudo babaquice da minah cabeça, claro que pode ser apenas meu bloqueio entrando em ação...

Não sei, não faço idéia de como conseguir decifrar isso. Não faço idéia de como saber qual é realmente a tua.

Já pensei em desistir denovo, mas como sempre, quando eu achoque tá tudo bem, você aparece pra fazer estragos. Você e sua bipoladidade que acaba com a minha paz!

A Bela e o Burro - Tati Bernardi

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.
Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim.
Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.
Bastante assunto.
Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.
Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.
Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.

Chorar não resolve nada...

Nossa, como eu chorei essa noite. Chorei muito, chorei sem parar, chorei de molhar meu travesseiro, meu pijama, tudo... Meu Deus, como eu chorei. Chorei baixinho, pra ninguém ouvir. Pra ninguém ver meus lamentos, minhas lamúrias. Pra ninguém me achar fraca, pra ninguém pensar que, mais uma vez, você conseguiu acabar comigo.

Eu tentei achar um jeito de jogar a culpa em você. Claro, porque se não fosse por você eu não estaria mais numa dessas minhas fugas insanas.

Nessa fuga eu me ferrei. Nessa me magoei, eu me iludi e perdi. Também pudera, uma hora ele desistiria, uma hora ele acordaria e cansaria de ser feito de bobo por alguém que só o usa nos momentos de carência. Mas numa dessa eu percebi, percebi que na hora do desespero eu senti sua falta. Na hora da agonia eu me preocupei com aquele que pra mim, seria apenas um step. Mil e uma coisa me vieram a cabeça, desde de acidente a "outras", tudo me veio na cabeça, pois essa foi a primeira vez que minha fuga, meu consolo, meu colo, meu step, deixou de me atender. Acho que só fiquei tão mal assim uma vez na vida (quando meu namoro acabou a cerca de um ano atrás), e ainda tô me sentindo mal, com os olhos inchados, mostrando que a noite passada em branco fez estragos.

Foi então que eu cai em mim, percebi que meu consolo, que minha fuga é importante pra mim, percebi que mesmo não o amando eu me importo com ele.

Quando ele me pediu em namoro, eu zuei, brinquei, curti a situação e disse que não. Eu não poderia ficar com uma pessoa que eu não gosto e que eu não confio. Talvez se eu tivesse aceitado as coisas hoje, seriam bem mais fáceis. Também não acho justo eu correr por braços dele, apenas porque você, N, não me quer.

E foi pensando nisso tudo que eu continuei a chorar, chorava sem saber porque, sem saber por quem... Lembro que a ultima vez que olhei no relógio eram 2:00 e eu havia num havia pregado o olho. Depois assustei as 5:30 com meu irmão indo pro trabalho e me peguei chorando novamente.

Por que as coisas não podem ser mais fáceis? Eu achei que chorar fosse aliviar, fosse tirar essa agonia no coração, essa tristeza, essa angústia maldita que insiste em me fazer mal, mas não, não consigo fazer isso parar, não consigo fazer parar de doer. É como se meu coração tivesse sido quebrado aos pedaços, é como se tudo que eu estava planejando tivesse acabando...

Não entendo o que está acontecendo. Adoraria saber...

Dessa vez quem está fugindo sou eu...

É, acho que me me enganei. Bom isso pra mim nem é novidade, afinal, eu sempre erro mesmo. Sempre me engano, sempre sou passada pra trás. Burra, estúpida, idiota. Isso são ótimas qualidades pra uma pessoa como eu.

Parece que a sua casca, aquela que eu disse que estava se desmanchando, aquela que eu disse que havia ido embora, não, ela continua bem ai. E acredito que dessa vez tenha vindo com um reforço extra.

Como eu pude ser tão cega a ponto de acreditar que você poderia mudar? Como eu pude pensar que dessa vez poderia ser diferente? Não, não foi e não será. E sabe por que? Porque eu cansei rápido demais dessa vez. Porque eu já desisti, porque eu já joguei a toalha.

Você me tinha nas mãos, mas tinha que fazer denovo, mais um das suas fugas. Você tinha que fugir denovo. Dessa vez sem motivo, me deixando sem entender o por que. Aliás, acho que elevei você demais, coloquei você num pedestal alto demais, e você deve ter se assustado denovo. 

Mas nada justifica isso. Não, nada justifica.

Aprendi  fazer um coisa "feia" nessas suas fugas. Uma coisa que me faz suprir sua falta. Uma coisa que talvez seja o melhor pra minha pessoa.

Eu uso uma pessoa. Uso ela como se fosse com você. Nas ligações, nas sms's, e ultimamente, até nos carinhos. Essa pessoa é ótima. Faz com que eu me sinta leve. Faz com que eu me sinta querida. E o melhor, faz com que eu me sinta amada. Coisa que eu nunca vou conseguir de você. 

Recebi uma sms sua ontem. Uma sms que fez com que eu me sentisse uma completa idiota, uma babaca, uma imbecil. Uma besta que quer o teu amor, que implora por um pouco de consideração.

Parece que de ontem pra hoje eu tomei uma sacudida, tomei um esporro que me fez perceber. PQP, você não merece nem um pingo do que eu sinto por você. Não merece uma fagulha, uma faísca desse sentimento que insiste em permanecer no meu coração.

Merda, será que não sou digna do seu amor? Não sou digna da sua consideração?

Sim, eu tenho plena certeza de que sou. Mas, se você não percebe isso, não sou eu que vou ficar mendigando!

Pra minha pessoa já deu. Não quero mais isso na minha vida, não quero mais isso no meu coração!

Sim, gosto demais de você. Mas sinto muito, eu me amo! Me amo demais pra ficar sofrendo assim por você!

E espero do fundo do meu coração que você mude. Não por mim, mas sim por si mesmo. Por que pessoas com esse tipo de casca que você tem sofre. Pesssoas assim, como você, que gostam de massacrar sentimentos alheios, no final, sempre pagam caro! Te desejo sorte, e muita paz, naquilo que você acredita!

De tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. (Caio F. Abreu)

Porque eu Gosto dele?

Hoje eu parei e fiquei me perguntando: Porque eu gosto dele?

Foram horas e horas me pergutando isso e não consigo responder e nem achar uma resposta plausível pra isso. Ele não faz o tipo dos caras que eu costumo gostar, não apenas fisicamente, mas também na personalidade. Ele não tem nada a ver comigo. Temos pouquissimas coisas em comum.

E ainda sim, não consigo tirar ele da cabeça.

Ele não tem o hábito de elogiar, mas quando o faz, derrete qualquer um.

Ele não é o mais lindo, mais ainda sim, eu só quero olhar pra ele.

Ele não tem o sorriso estampado o tempo todo, mas quando sorri, até as geleiras vão por água baixo.

Ele tem aquela barba canalha que me faz delirar.

Ele é o único que consegue fazer piada e me deixar preocupada.

Ele é o único que eu deixo entrar na minha casa, mesmo que não tenhamos um relacionamento.

Ele é o único que me manda calar a boca e então me lasca um beijo de tirar o fôlego.

Ele é o único que, quando morde minhas bochechas e meu nariz, ao invés de brigar, o que eu faço é sorrir.

Ele não se importa com a minha maldita mania de canaletas e ficar cheirando rostos e pescoços. Ao contrário, ele ri disso.

É o único que, quando me beija, me leva ao céu.

Ele tem um abraço que me passa segurança, me passa proteção.

E não sinto vergonha com ele, só dos meus quilinhos a mais, e acho perfeito quando ele brinca de pegar nas minhas "banhas".

Ele sabe que, o simples toque dele me arrepia e com isso, aproveita muito bem da situação.

Ele finge que não, mas ele sabe que, e u vou sentir muito a falta dele se um dia ele tornar a fugir.

Tem uma coisa que ele não sabe. Ele não sabe que eu estou apaixonada. E talvez, nunca saiba.

Nós combinamos que não teríamos um envolvimento maior, combinamso que era apenas diversão e não um pedido de namoro.

Eu quebrei as regras. Me apaixonei. Mas tô aqui quietinha, só pra ele não fugir e ficar mais tempo comigo.

Teve um dia em que estavamos falando sobre chantagens ou mentiras. Até que apareceu a frase: "Eu entro em casa, tomo um banho gelado e durmo pensando em você". Ele disse que, se eu dissesse isso seria uma chantagem, e eu disse que se ele falasse isso, seria uma mentira. E então rimos, como sempre. Nos divertimos com a situação. Mas quanto a frase, é completamente verdade. Eu durmo todos os dias pensando nele, pensando com amor e carinho. Mas isso ele não pode saber, isso sai fora do combinado.

Então assim vai indo eu vou guardando esse sentimento, e apesar de ser carinhosa eu finjo que não estou nem ai. Sou fria. Jogo sujo, porque eu sei que se ele descubrir ele corre, ele foge. E eu já disse e não me canso de repetir: eu prefiro que seja assim, um casinho sem importância (pra ele), pois eu sei que ao menos assim ele fica perto.

Estamos evoluindo quanto a isso, estão pintando convites, vontades, conversas no msn, sms's. Coisas que antes, raramente aconteciam. Parece que toda aquela frieza, toda a geleira que ele tinha, tá indo embora e eu fico extremamente feliz com isso.

Seja como for, seja do jeito que for, o que importa é saber que se um dia eu precisar dele, eu sei que, basta eu ligar que ele estará pra me fazer rir, para fazer com que eu me sinta bem.

Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse perturbar assim os cantos de meus lábios. (Caio Fernando Abreu)