Chorar não resolve nada...

Nossa, como eu chorei essa noite. Chorei muito, chorei sem parar, chorei de molhar meu travesseiro, meu pijama, tudo... Meu Deus, como eu chorei. Chorei baixinho, pra ninguém ouvir. Pra ninguém ver meus lamentos, minhas lamúrias. Pra ninguém me achar fraca, pra ninguém pensar que, mais uma vez, você conseguiu acabar comigo.

Eu tentei achar um jeito de jogar a culpa em você. Claro, porque se não fosse por você eu não estaria mais numa dessas minhas fugas insanas.

Nessa fuga eu me ferrei. Nessa me magoei, eu me iludi e perdi. Também pudera, uma hora ele desistiria, uma hora ele acordaria e cansaria de ser feito de bobo por alguém que só o usa nos momentos de carência. Mas numa dessa eu percebi, percebi que na hora do desespero eu senti sua falta. Na hora da agonia eu me preocupei com aquele que pra mim, seria apenas um step. Mil e uma coisa me vieram a cabeça, desde de acidente a "outras", tudo me veio na cabeça, pois essa foi a primeira vez que minha fuga, meu consolo, meu colo, meu step, deixou de me atender. Acho que só fiquei tão mal assim uma vez na vida (quando meu namoro acabou a cerca de um ano atrás), e ainda tô me sentindo mal, com os olhos inchados, mostrando que a noite passada em branco fez estragos.

Foi então que eu cai em mim, percebi que meu consolo, que minha fuga é importante pra mim, percebi que mesmo não o amando eu me importo com ele.

Quando ele me pediu em namoro, eu zuei, brinquei, curti a situação e disse que não. Eu não poderia ficar com uma pessoa que eu não gosto e que eu não confio. Talvez se eu tivesse aceitado as coisas hoje, seriam bem mais fáceis. Também não acho justo eu correr por braços dele, apenas porque você, N, não me quer.

E foi pensando nisso tudo que eu continuei a chorar, chorava sem saber porque, sem saber por quem... Lembro que a ultima vez que olhei no relógio eram 2:00 e eu havia num havia pregado o olho. Depois assustei as 5:30 com meu irmão indo pro trabalho e me peguei chorando novamente.

Por que as coisas não podem ser mais fáceis? Eu achei que chorar fosse aliviar, fosse tirar essa agonia no coração, essa tristeza, essa angústia maldita que insiste em me fazer mal, mas não, não consigo fazer isso parar, não consigo fazer parar de doer. É como se meu coração tivesse sido quebrado aos pedaços, é como se tudo que eu estava planejando tivesse acabando...

Não entendo o que está acontecendo. Adoraria saber...

Dessa vez quem está fugindo sou eu...

É, acho que me me enganei. Bom isso pra mim nem é novidade, afinal, eu sempre erro mesmo. Sempre me engano, sempre sou passada pra trás. Burra, estúpida, idiota. Isso são ótimas qualidades pra uma pessoa como eu.

Parece que a sua casca, aquela que eu disse que estava se desmanchando, aquela que eu disse que havia ido embora, não, ela continua bem ai. E acredito que dessa vez tenha vindo com um reforço extra.

Como eu pude ser tão cega a ponto de acreditar que você poderia mudar? Como eu pude pensar que dessa vez poderia ser diferente? Não, não foi e não será. E sabe por que? Porque eu cansei rápido demais dessa vez. Porque eu já desisti, porque eu já joguei a toalha.

Você me tinha nas mãos, mas tinha que fazer denovo, mais um das suas fugas. Você tinha que fugir denovo. Dessa vez sem motivo, me deixando sem entender o por que. Aliás, acho que elevei você demais, coloquei você num pedestal alto demais, e você deve ter se assustado denovo. 

Mas nada justifica isso. Não, nada justifica.

Aprendi  fazer um coisa "feia" nessas suas fugas. Uma coisa que me faz suprir sua falta. Uma coisa que talvez seja o melhor pra minha pessoa.

Eu uso uma pessoa. Uso ela como se fosse com você. Nas ligações, nas sms's, e ultimamente, até nos carinhos. Essa pessoa é ótima. Faz com que eu me sinta leve. Faz com que eu me sinta querida. E o melhor, faz com que eu me sinta amada. Coisa que eu nunca vou conseguir de você. 

Recebi uma sms sua ontem. Uma sms que fez com que eu me sentisse uma completa idiota, uma babaca, uma imbecil. Uma besta que quer o teu amor, que implora por um pouco de consideração.

Parece que de ontem pra hoje eu tomei uma sacudida, tomei um esporro que me fez perceber. PQP, você não merece nem um pingo do que eu sinto por você. Não merece uma fagulha, uma faísca desse sentimento que insiste em permanecer no meu coração.

Merda, será que não sou digna do seu amor? Não sou digna da sua consideração?

Sim, eu tenho plena certeza de que sou. Mas, se você não percebe isso, não sou eu que vou ficar mendigando!

Pra minha pessoa já deu. Não quero mais isso na minha vida, não quero mais isso no meu coração!

Sim, gosto demais de você. Mas sinto muito, eu me amo! Me amo demais pra ficar sofrendo assim por você!

E espero do fundo do meu coração que você mude. Não por mim, mas sim por si mesmo. Por que pessoas com esse tipo de casca que você tem sofre. Pesssoas assim, como você, que gostam de massacrar sentimentos alheios, no final, sempre pagam caro! Te desejo sorte, e muita paz, naquilo que você acredita!

De tudo isso, me ficaram coisas tão boas. Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. (Caio F. Abreu)

Porque eu Gosto dele?

Hoje eu parei e fiquei me perguntando: Porque eu gosto dele?

Foram horas e horas me pergutando isso e não consigo responder e nem achar uma resposta plausível pra isso. Ele não faz o tipo dos caras que eu costumo gostar, não apenas fisicamente, mas também na personalidade. Ele não tem nada a ver comigo. Temos pouquissimas coisas em comum.

E ainda sim, não consigo tirar ele da cabeça.

Ele não tem o hábito de elogiar, mas quando o faz, derrete qualquer um.

Ele não é o mais lindo, mais ainda sim, eu só quero olhar pra ele.

Ele não tem o sorriso estampado o tempo todo, mas quando sorri, até as geleiras vão por água baixo.

Ele tem aquela barba canalha que me faz delirar.

Ele é o único que consegue fazer piada e me deixar preocupada.

Ele é o único que eu deixo entrar na minha casa, mesmo que não tenhamos um relacionamento.

Ele é o único que me manda calar a boca e então me lasca um beijo de tirar o fôlego.

Ele é o único que, quando morde minhas bochechas e meu nariz, ao invés de brigar, o que eu faço é sorrir.

Ele não se importa com a minha maldita mania de canaletas e ficar cheirando rostos e pescoços. Ao contrário, ele ri disso.

É o único que, quando me beija, me leva ao céu.

Ele tem um abraço que me passa segurança, me passa proteção.

E não sinto vergonha com ele, só dos meus quilinhos a mais, e acho perfeito quando ele brinca de pegar nas minhas "banhas".

Ele sabe que, o simples toque dele me arrepia e com isso, aproveita muito bem da situação.

Ele finge que não, mas ele sabe que, e u vou sentir muito a falta dele se um dia ele tornar a fugir.

Tem uma coisa que ele não sabe. Ele não sabe que eu estou apaixonada. E talvez, nunca saiba.

Nós combinamos que não teríamos um envolvimento maior, combinamso que era apenas diversão e não um pedido de namoro.

Eu quebrei as regras. Me apaixonei. Mas tô aqui quietinha, só pra ele não fugir e ficar mais tempo comigo.

Teve um dia em que estavamos falando sobre chantagens ou mentiras. Até que apareceu a frase: "Eu entro em casa, tomo um banho gelado e durmo pensando em você". Ele disse que, se eu dissesse isso seria uma chantagem, e eu disse que se ele falasse isso, seria uma mentira. E então rimos, como sempre. Nos divertimos com a situação. Mas quanto a frase, é completamente verdade. Eu durmo todos os dias pensando nele, pensando com amor e carinho. Mas isso ele não pode saber, isso sai fora do combinado.

Então assim vai indo eu vou guardando esse sentimento, e apesar de ser carinhosa eu finjo que não estou nem ai. Sou fria. Jogo sujo, porque eu sei que se ele descubrir ele corre, ele foge. E eu já disse e não me canso de repetir: eu prefiro que seja assim, um casinho sem importância (pra ele), pois eu sei que ao menos assim ele fica perto.

Estamos evoluindo quanto a isso, estão pintando convites, vontades, conversas no msn, sms's. Coisas que antes, raramente aconteciam. Parece que toda aquela frieza, toda a geleira que ele tinha, tá indo embora e eu fico extremamente feliz com isso.

Seja como for, seja do jeito que for, o que importa é saber que se um dia eu precisar dele, eu sei que, basta eu ligar que ele estará pra me fazer rir, para fazer com que eu me sinta bem.

Fazia muito tempo que eu não tinha vontade de sorrir para nada nem para ninguém, então era extraordinário que ele conseguisse perturbar assim os cantos de meus lábios. (Caio Fernando Abreu)

Mais um ano que se passa...

Hoje é meu aniversário, e antes de sair pra comemorar, resolvi passar por aqui e escrever algumas coisas. Na verdade ainda está bem cedo e vai demorar um certo tempo pros meus amigos chegarem aqui...

No ano passado a essa hora eu estava fazendo uma prova de Direito do Trabalho, não me esqueço, ai que prova difícil, presente de grego, rs. Meu niver não foi nada como eu planejei, mas foi bom, estava com uma pessoa que eu gostava demais.

Um ano se passou, e tudo mudou...

Queria falar sobre o meu dia desde as 22:00 horas do dia 01/10. Uma pessoa muito especial veio aqui em casa ontem, pra assistirmos um filme.

Aliás, antes de começar a contar quero falar um pouco sobre essa pessoa especial. Eu o conheci tem um tempinho, numa balada, já fiz um post sobre ele. Ele simplesmente me encantou, não sei o motivo, não sei o porque. Ele sumiu de mim, por um medo de se envolver, ou por achar que eu estivesse apaixonada. Nos afastamos, e por ironia do destino, acabamos nos encontrando e a química voltou a rolar. Junto com isso uma certeza, a certeza de que eu me envolvi mais do que eu deveria. A certeza de que eu vou me ferrar.

Mas voltando ao post, o filme foi bacana, o jeito dele ao conhecer meus pais impagável, divertido. Tudo correu muito bem, foi legal.

Eu ganhei o melhor presente que eu poderia receber, ele esteve comigo a meia noite, foi o primeiro a me desejar um Feliz Aniversário, eu tenho plena consciência que, pra ele não foi nada, mas pra mim, foi Tudo.

Queria poder eternizar esse momento, os sorrisos, as brincadeiras, os carinhos, os beijos, a paz que eu senti neste momento.

Sei que pra você é uma curtição, uma ficada sem compromisso, mas pra mim foi diferente, pra mim sempre foi mais, muito mais, desde a 1ª vez, que ele bateu no meu portão feito louco, dizendo que eu só enrolava ele, até que eu o beijei (sim, lerdeza não é comigo, rs) e então as coisas pioraram. 

Eu me apeguei, ele partiu, foi triste. Ele voltou, e eu tô morrendo de medo de que ele possa partir novamente. Dói em pensar.

Pra ele não fugir, eu finjo. Finjo que não tô nem aí pra nada, como eu costumo dizer, o chuveiro velho. Não ligo, mesmo morrendo de vontade de ligar. Evito pensar, mesmo sabendo que ele passeia no meu pensamento o tempo todo. Não digo o que penso, porque se eu disser, ele vai correr e fugir pra beeem longe! Eu prefiro ficar assim, prefiro fingir a ver ele fugir.

Não sei o que fazer agora, se continuo nessa ou se eu fujo. Se fujo pra não me machucar, pra não sofrer, se fujo pra longe e tento ter feliz! 

Mas enfim, só precisava desabafar um pouco.

Obrigada pessoa, por fazer meu niver feliz, por ser tão gentil comigo, por me compreender apesar dos pesares, e por ainda não ter fugido, porque eu sei que você sabe.

Você sabe menino, você me encantou. 

Te gosto muito, não foge!

Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, lá no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo. (Caio Fernando Abreu)