Vamo lá Brasiiilll

Vai Brasiiiiil...

A saudade que eu não posso sentir...

Hoje, ao conversar com ele, toda aquela raiva, aquele rancor, aquela impotência que eu sentia foi posta de lado, e deu espaço à saudade..
Saudade dos beijos, dos carinhos, das nossas risadas entre-cortadas pra não acordar meus pais, das nossas brincadeiras que tanto me faziam bem, do sorriso, do jeito de como olhava pra mim, dos tapas que eu lhe dava e ele fingindo que doia, das mordidas, do colo quando eu me sentia mal, de eu tentando cuidar dele, das músicas que eu odeio e ele me fazia ouvir quando ia me buscar na faculdade...

Foi tudo tão rápido, um começo e um fim rápido demais pra entendermos o que realmente aconteceu...

Ele também sente saudade que eu sei, vive me procurando pra deixar isso bem claro... Sei que sente falta do meu jeito de ser, sei que sente falta de tudo que disse sentir também... Mas hoje, os beijos, os carinhos, as risadas, e tudo aquilo que me fazia tão bem, pertencem a outra...

E nada mais podemos fazer, a não ser sentir saudade, do que não chegamos a ser, mas que vivemos com muita intensidade...

E hoje, em especial, to sentindo toda aquela saudade que eu não posso sentir, que não podemos sentir...

Um pouco mais de Fé...

Ontem, depois daquele jogo lindíssimo do Brasil e Costa do Marfim, eu resolvi ir à missa. Como diz minha querida mãe, é sempre bons juntar uns tijolinhos no céu, rs...

Eu nunca fui ligada nessa tal coisa de me apegar a sermão do padre nem nada, eu sempre fui pela palavra de Deus. Como cresci praticamente dentro duma igreja, com mãe catequista e hoje parte do coral, ela sempre me ensinou esses princípios e coisa e tal. 

Voltando ao assunto... Ontem, eu resolvi realmente prestar atenção naquilo que o padre dizia. E ontem parece que ele disse algo pra mim: "Quando você tem Fé em alguma coisa, ela realmente acontece"...

Será que eu não tenho tido Fé o bastante? Minha mãe sempre me disse, que, se minha Fé fosse do tamanho de um grão de mostarda, já seria de bom tamanho. Mas então, estou vendo que tenho que repensar em meu conceito de Fé...

Segundo o Wikipédia (sim, eu pesquisei nele), Fé quer dizer:

Fé (do [grego] fides, fidelidade e do grego pistia) é a firme convicção de que algo seja verdade, sem nenhuma prova de que este algo seja verdade, pela absoluta confiança que depositamos neste algo ou alguém.

Então quer dizer que Fé seria, acreditar pela confiança que se tem. Vendo por esse lado, acho que já entendi o que acontece comigo. Eu não consigo confiar nas pessoas, nas coisas - pra mim - confiança se adquire, não surge assim do nada, a Fé vai aparecendo conforme o conhecimento que você vai tendo...

Será que é por isso que é tão difícil botar Fé em alguém? Será que é por isso que é tão difícil crer em algo?

Acho que preciso aprender a confiar mais nas pessoas... Mas de que forma? As pessoas estão sempre decepcionando, mostrando que não são confiáveis, frustando, acabando com as expectativas... 

Onde será que eu acho confiança? Será que é possível realmente botar Fé em algo pra que ela aconteça? 

Porque Fé, quando não e tem, se inventa! (c.f.a.)

Eu vi essa frase solta esses dias. Como assim meu Deus, inventar Fé? Páaaaara tudo...

Como você vai depositar suas vontades em algo que, mais pra frente vai te machucar (ou não)? Como vai colocar suas expectativas em algo incerto? Como vai depositar seus sonhos em algo que não sabe como será daqui 5 min, quanto mais 5 anos?

Acho que hoje em dia, as pessoas tem que ter Fé nelas mesmas, primeiramente, pra depois então, conseguir botar em Fé em outrem...

Um tempo pra mim...

Hoje, não sei porque, mas eu não poderia deixar de escrever. Hoje eu acordei com o coração apertado, com uma vonatde imensa de chorar e tomei uma decisão: estou precisando de um tempo pra mim, exatamente. Um tempo pra mim...

Resolvi me dar esse tempo novamente, pra me recompor, pra eu ter certeza do que eu quero pra minha vida, pra eu parar de me frustrar sempre que eu me encanto com alguém e esse alguém não "cumpre" com as expectativas.

É estranho, mas antes que acreditava que pra atingir a felicidade plena, eu tinha de estar com alguém, mas hoje, passando sete meses sozinha, eu descobri que ninguém além da minha pessoa é responsável pela minha felicidade.

Ainda mais no meu caso, onde eu morro de medo de me envolver, de me machucar. E depois de duas tentativas frustradas, nada mais do que certo de dar um stop, deixar em stand by um tempo...

Eu ainda não consigo ter certeza do porque eu estar fazendo isso agora, não sei se foi o tombo que novamente eu tomei, ou uma decisão importante que eu tenho que tomar, onde ambas de uma forma ou de outra, mudaram meu jeito de pensar... São duas situações totalmente distintas, uma me fez extremamente feliz, e outra, razoavelmente triste.

Mas independente da situação, hoje eu decidi... VOU DAR UM TEMPO PRA MIM... Um tempo pra colocar as coisas em ordem, um tempo pra colocar a cabeça e o coração no lugar, um tempo pra eu descobrir onde eu estou errando, pra ver onde eu devo e posso melhorar... Eu quero ser menos pessimista (embora isso, muitas vezes me ajuda a me frustrar menos), eu quero acreditar mais em mim, quero deixar de ser egoísta, quero me apegar mais em Deus (nossa, como eu estou em dívidas com ele), quero reconquistar minha amigas.

Quero voltar a ser a Maria Clara de uns 2 anos atrás, a Maria Clara que fazia as pessoas rirem, que não tinha tempo ruim, que deixava tudo de lado pra ajudar alguém, a menina boba-alegre que ficava feliz com pouca coisa, e principalmente a menina que não esperava nada de ninguém...

E dessa vez, as pessoas podem falar o que quiserem... "nossa, você ainda está sozinha?", "porque você não namora com ninguém?", "todas as suas amigas estão namorando, porque você não namora também?". Várias perguntas e uma única resposta... "Eu não quero ninguém, eu quero ficar sozinha, eu quero me amar, eu quero me entender, pra poder enfim gostar de alguém, por isso não tenho ninguém, pois eu quero um tempo pra mim!

E hoje não vou fazer isso. Não vou ceder, não vou me preocupar. Vou entrar em férias de mim, balancear os pneus, checar o óleo. Vou me amar. Pra depois tentar, quem sabe, amar alguém. (Verônica H.)

A falta de alguém...

Hoje uma pessoa do meu passado veio falar comigo no msn, até ai nada estranho, porque às vezes nos procuravamos para saber como estavamos passando depois que colocamos um fim na "nossa história"... Mas é tão estranho como esse cara consegue mexer comigo, com os meus sentidos, com as minhas vontades e  pior deles: com o meu coração...

Não, não vou dizer aqui que sou apaixonada por ele nem nada, mas ele mexe comigo, sempre mexeu e sempre mexerá... Acho que pelo fato dele ter aparecido no portão da minha casa as 23:00 horas dizendo que descobriu meu endereço... Nosso lance não deu certo, felizmente (ou infelizmente) por motivos muito bobos... E essa história ficou por inacabada...

Enfim,voltando ao foco do texto... Hoje ele veio se queixar do seu novo relacionamento... Veio me pedir uma luz, pois não sabe o que fazer, não sabe o que esperar... Ele me disse que tem vontade de terminar tudo, pra poder ser livre novamente... Livre pra poder me chamar pra sair...

Porque quando eu consegui encontrar minha paz, minha estabilidade, ele aparece? Porque toda vez que eu acho que eu estou bem, vem alguém e consegue mudar tudo o que eu estou sentindo? Como alguém consegue exercer esse poder sobre mim? Como? Ele não tem esse direito, não pode, não deve...

Agora estou aqui, igual a besta de uns tempos atrás, esperando meu telefone tocar, e ouvir ele do outro lado da linha me dizendo que já está na entrada da cidade e vai passar por aqui pra me dar um abraço... Estou aqui, quase implorando pra que de alguma forma, ele apareça novamente no meu portão me dizendo que está livre pra mim... Livre pra ficar comigo....

E ao mesmo tempo, o encantador me vem a mente... Como se não fosse justo isso que eu estou fazendo... Como se fosse errado querer ter alguém por perto... Eu não sei o que ele quer... Não sei qual é a dele...Como alguém que eu mal conheço pode agir assim em mim?

Eu não sei o que fazer... Não sei como agir... 

Sabe o que isso deve ser? Deve ser, falta de alguém...

Hoje é dia de não tentar compreender absolutamente nada, não lançar âncoras para o futuro. (Caio F. Abreu)

De volta a Ativa 2 (explicando)

Hoje, ao ir comentar num blog, reparei que eu tinha a conta d eum blog aberto... Já viajei... Nossa, não acredito que depois de tanto tempo esse blog ainda exista...

Comecei a ler as "viagens" que eu escrevia nele... Como eu conseguia 'gostar' de 3 caras ao mesmo tempo, ou como era boba e me iludia facilmente...

Quase 2 anos se passaram e eu parei de escrever, quer dizer, parei daquele jeito, parei por conta de um amor... Um amor que eu tive, e que depois de tantos encantos e desencantos se foi... Sofri, chorei, fui feliz, aproveitei... Mas passou...

Conheci uma outra pessoa... Uma pessoa que já me fez escrever novamente... Não diria um amor novo... Mas posso dizer com toda certeza do mundo que eu estou ENCANTADA... Pode virar algo, pode não dar em nada... Mas depois de tanto tempo, curtindo a solidão, acho que chegou a hora de me permitir...

Os dois textos que eu postei foram pra ele... Menino novo que mexeu com o coração...

Hoje eu acordei mal.. Muito mal, com uma vontade de ficar na cama... Mas não, eu tinha que encarar mais uma dia chato... Eu mal durmi essa noite, chorei, pensei, sorri, chorei, defini, levantei, olhei no espelho, deitei e durmi... Tudo isso naqueles 3º graus que fez essa noite...

Não, dessa vez eu não posso deixar ninguém levar a paz que eu demorei tanto tempo pra conquistar... E ninguém também vai tirar esse quentinho que está dentro do meu coração... Nem você...

Você... Você nem sonha que passeia nos meus pensamentos, você nem sonha que eu falo de você pras minhas amigas... Você nem sonha o quanto eu fantasio... Esperando... Apenas esperando, pois um dia eu sei que você vai me notar... Você tem que me notar...

Eu sempre sonhei em encontrar alguém assim como você... Alguém que conseguisse me fazer rir com apenas um conjuntinho mínimo de palavras... E por mais que eu me encontre num mal dia, você sempre consegue...

É tão estranho isso que eu tô sentindo...
Não, eu não vou entrar e falar de amor, até porque creio que isso não tem nada a ver com o que se passa...
Mas menino... Você me encantou...
Você fez com que novas vontades surgissem, você me fez ter vontade de arriscar denovo, me fez querer ter alguém pra cuidar, pra mimar, pra proteger, pra sonhar, pra dividir os sonhos, os problemas, pra rir junto... Você me fez ter vontade de voltar a escrever... Você me faz perder esse meu medo maldito de gostar de alguém...

Só que ao mesmo tempo que isso passa aqui dentro do coração quentinho, ai não tenho nem idéia do que se pode passar ai nesse seu coração, que pelo visto é uma rocha...
E isso me faz querer voltar atrás de tudo que eu disse... Essa rocha ai, me faz ter medo... Medo de arriscar e sair magoada... Medo de jogar e perder...

Eu não sei porque... Mas eu depositei minha Fé em você... Como se você fosse a minha ultima esperança... E eu sei que não é... Eu sei que ainda virão muitos, mas como eu te disse... Não são eles que me interessam neste momento...

Porque eu já cansei de sofrer, eu já cansei de chorar, já cansei de ficar esperando... E veja só... Eu estou aqui, esperando... Esperando por você... Não sei por quanto tempo eu vou ficar assim, mas eu sei que está valendo a pena cada segundo que eu descubro um pouquinho de você...
E ter ver então? Nossa, como eu peço pra Deus fazer meu caminho cruzar com teu...

Ê menino, para de mexer assim comigo, para de mexer com meus sentimentos... Deixa ali... Você tá quentinho guardado no meu coração... E por favor... Não estraga, não estraga...

Dia 21/05/2010

De volta a ativa

Nossa, já faz muito tempo que eu não escrevo nada, faz tempo que não tinha vontade alguma de escrever, mas hoje bateu essa vontade, uma vontade louca de colocar pra fora o que eu teimo em dizer que não existe...
Eu já cansei dessa história de ficar mentalizando... Não posso empolgar, não posso gostar... Poxa, porque eu não posso? Eu quero... Eu quero me empolgar, eu quero gostar de novo... Acho que já está mais do que na hora...

Ai surge alguém... Um alguém com quem eu nunca havia trocado uma só palavra... Um alguém novo (que bom, afinal, eu já estou cansada das mesmas caras, os mesmos papos, mas mesmas frustrações)...

Esse alguém mexeu comigo... Foi aquele tipo de pessoa que você olha e pensa “é ele”, ou então, quando você vê bate “aquela coisa”...
Meu Deus, só posso estar ficando louca, como é possível eu sentir algo por alguém que eu mal conheço?

Não sei explicar, muito menos “definir” isso que está acontecendo... Só sei que a cada dia que passa, eu fico horas e horas no msn esperando a sua janelinha subir... Ou atualizo meu status no orkut quando vejo que você está online...

Ultimamente temos conversado bastante, falado todas as besteiras possíveis... Você me faz rir como ninguém... É bom ter alguém pra conversar e jogar conversa fora... Acho que era disso que minha alma precisava...
E parece que agora a casca está desprendendo, o que ajuda bastante...
Eu poderia passar dias e dias conversando com você, que com toda certeza desse mundo, eu não me cansaria...

Final de semana é sempre um martírio, porque você some da internet... E assim eu perco o único contato que tenho contigo, mesmo sabendo que você está sempre no mesmo lugar, não vejo como e porque ir ao teu encontro...

Você com certeza vai me achar uma louca por estar escrevendo isso... Mas como eu já disse, fazia muito tempo que eu não escrevia, fazia muito tempo que não tinha vontade, nem inspiração pra escrever algo há alguém...

E não, não se assuste, eu não vou pedir nada em troca, aliás, até vou... Nunca deixe de me fazer sorrir, nunca deixe de ser essa pessoa iluminada, que surgiu tão loucamente na minha vida, e que hoje eu torço com todas as forças, para que continue nela...
Continue sendo sempre esse menino pimpão que tem me feito tão bem...

E apesar de as chances serem mínimas, eu queria que você soubesse que eu sonho com você todas as noites... Sonho com o momento de você saber “definir” o que eu sinto por você... Siim, é tudo muito novo ainda, mas do jeito que andam as coisas, a tendência é crescer mais e mais...

Obrigada por me aceitar na sua vida!

20/05/2010