Eu sei que rola um sentimento!

Passada a avalanche de provas, hoje eu posso escrever com mais calma. E o motivo dessa vez, não seria diferente. Claro, sempre escrevo sobre a mesma coisa há cerca de 4 meses. Sobre você N, você que em 4 meses conseguiu transtornar minha vida.

De domingo pra cá andei conversando com algumas amigas, eu passei o meu final de semana inteiro tentando descobrir o que você sente por mim, se é que sente alguma coisa não é mesmo?

Se você não sente, como eu já disse em outro post, é um excelente ator, pq eu faltei me arrumar no sábado e ir atrás de você na balada quando você disse que queria me ver, faltei pegar o carro e aparecer no seu portão quando você disse que não ia me deixar dormir e quando disse que ia tocar violão pra mim. Sorri sozinha quando eu disse que tinha medo do seu cachorro novo e disse que não ia mais entrar na sua casa e você disse "você só não entra, se não quiser".

Confesso que são sim, pequeninos gestos, coisinhas pequenas, minúsculas, mas vindo de você N, é uma vitória, uma conquista enorme, que juro, faz com que eu tenha ainda, uma pontinha de esperança, um fiozinho de vontade de acreditar que você sente algo por mim. Não dá pra ser tão indiferente assim, vejo que às vezes você cede, vejo que às vezes você se torna maleável.

Esses dias eu chorei, esses dias eu sofri demais, quando você se distanciou, pensei que você ia pra mais uma dessas suas fugas que tanto me assustam, que tanto me fazem mal. Quase surtei, fiquei mal demais, mas você voltou a ser o mesmo N de sempre, uns dias amando, uns odiando, você é assim e se eu gosto de você, terei que te aceitar dessa maneira. Eu tento me acostumar com isso, com esse seu bloqueio insano, e tento ir levando por eu gostar tanto assim de você e acreditar que, por mais que você seja durão, e diga não se envolver, eu tenho ainda a Fé de que voê possa mudar.

Não é possivel que você seja tão coração de pedra, não é possível que não tenha nem um pouco de carinho, nem um pingo de consideração. Eu sei que por trás desse ogro, tem aquele homem que me diverte, aquele homem que me faz rir como ninguém, aquele que tem um cuidado imenso comigo, aquele que tem um olhar diferente enquanto estamos juntos.

Sim, eu tenho plena convicção que você sente algo, não negue, demonstre, você me fará tão feliz assim!

Essa sua bipolaridade ainda me mata...

Hoje me deu uma vontade tremenda de escrever. Não sei porque, se é porque mais uma vez eu vou tentar desistir de você e você ao ver que eu tô em outra, voltar e fingir que está tudo bem...

Sabe N, eu te juro, tentei de todas as formas fugir do sentimento que eu via que eu estava começando a sentir por você. Eu tentei, implorei pra Deus, pra tirar você da minha vida, tirar você dos meus pensamentos, e o melhor, tirar você do meu coração, mas de nada adiantou, pois a cada dia que passa me sinto mais apaixonada, mais fissurada, e o pior, mais sofrida.

Eu como sempre, prometi pra mim mesma que eu não ia mais sofrer nem sequer um minuto por você, que eu não ia mais chorar por alguém que não ligava pra mim, não se importava nem sequer um segundo para o que eu sentia, um alguém que é egoísta, que só importa com si mesmo.

Acho que você não pensou em mim um minuto sequer do domingo, depois que eu fui embora da sua casa. Enquanto eu nem dormi só pensando em como seria o outro dia, se algo mudaria. Ledo engano Maria Clara idiota, quem mandou mais uma vez cair na lábia dele? Quem mandou ser babaca o suficiente pra acreditar na prosa de um trouxa que só zomba dos seus sentimentos? É BOOM, É BOM SOFRER, ASSIM APRENDE. MAS PELO AMOR DE DEUS, QUANDO SERÁ QUE EU VOU APRENDER?

Independente disso, não fiz esse post pra ficar lamentando por ser uma tonta que sempre cai na sua. Não, fiz isso pra mostrar como eu sou covarde. Pra mostrar que eu posso estar perdendo por ser boba, por ser infantil, por ter medo de encarar a realidade.

Eu prometi pra Deus e pro mundo que quando eu tivesse uma oportunidade, eu falaria tudo a você, eu diria o inferno que eu tô sofrendo desde o fim de julho, que nos conhecemos.

Eu tive essa oportunidade, aliás, tive várias delas enquanto eu via você mexendo no meu cabelo enquanto eu estava quase dormindo na sua cama, ou quando eu olhava pra você e você sempre me perguntava qual era o meu medo, ou ainda quando eu estava viajando e você me questionava o que era. Enfim, era isso.

EU ESTOU APAIXONADA POR VOCÊ. Perdidamente apaixonada. 

Eu tentei achar motivos pra não gostar de você. Achei muitos, muitos mesmo. Você não faz meu tipo, nem um pouco, mas quando eu vejo, eu me perco nas lembranças boas que tivemos e basta isso pra eu esquecer todos os motivos.

Eu tento, muito, de todo coração esquecer um dia que você me falou sobre o quanto a gente se dava bem, e que eu poderia ser a única. Ou quando eu ri, me gabando, quando você disse que eu te surpreendi positivamente. Ou lembrando taaantas as vezes em que nós ficavamos aqui no portão de casa e você brincou querendo apagar a luz do poste pra ficar escuro, rs. Ou ainda quando você tentava arrumar meu cabelo enquanto estavamos na sua cama. Ou como você reclamou quando eu cortei ele. Ou ainda o quando eu morri de rir quando você virou a "namorada do Pedrinho" de costas pra ela não me ver na tua cama. Ou ainda quando você perguntou o que eu tinha e se eu queria que você tirasse a música: você me faz tão bem, porque eu tava viajando, pensando em você, porque mesmo que você não saiba é sempre você. Ou o cuidado que você teve com o anel da minha avó, por eu ficar desesperada com a idéia de perder ele.

Eu podia jurar, de verdade, eu achei que ao menos um pouco, você gostava de mim. Como diz Tati Bernardi: Tenho vontade de te perguntar, você não gosta de mim? Não gosta de mim nem um pouquinho?

PQP, porque se não gostar, que belo ator você é, interpretou muito bem. Nossa N, se é tudo invenção da minha cabeça, como você é sacana, como você é esperto, porque, vem cá, você sabe muito bem, que pra me enganar tem que ser MBA (como minha amiga, diz: muito bom no assunto).

Que ódio meu, tô aqui chorando me sentindo um lixo, um nada, com vontade e te ligar e dizer pra você sumir e não aparecer nunca mais...

Mas não, eu sou tonta e covarde o suficiente pra fantasiar que talvez, lá no fundo você sinta algo por mim, que lá no fundo, bem no fundo, possa haver algum sentimento da sua parte. Porque não é possível você ser tão indiferente assim, não é possível.

Eu não te conheço N, queria poder ao menos saber um pingo sobre você. Que nada, queria poder decifrar você inteiro, queria saber porque nunca demonstra o que sente, porque nunca revela porque é assim fechado, entender o porque de você ser assim, bipolar.

Essa sua bipolaridade ainda me mata.

Você e sua bipolaridade

Hoje me deu uma vontade de escrever, e sabe porque? Porque infelizmente (ou felizmente) nos reaproximamos...

Eu disse que não ia me sujeitar a isso, eu disse que não aceitaria mais isso. Mas eu fui fraca, mais uma vez eu agi como idiota e dei brecha pra você entrar na minha vida e fazer todos os estragos que taaanto me fazem mal.

Dessa vez foi diferente, eu fui fria. Você percebeu, eu vi, você finge que pra você não faz diferença, mas eu sei que faz.

Eu não vou esquecer da seguinte frase: tome cuidado comigo, você tem que saber lidar com uma pessoa de orgulho ferido. Huuum, então caiu a ficha. E dai que você tem orgulho ferido? A culpa não foi minha, não foi eu quem feri, porque descontar em mim? Eu não vou fazer isso contigo, não é porque uma pessoa ferrou contigo que todas farão a mesma coisa. Quanto mais eu. Uma pessoa que faria de tudo pra te ter ao meu lado.

Eu cheguei a acreditar quando você disse que não ia mais fugir, eu cheguei a acreditar que eu pudesse depositar alguma Fé em você, ai lembrei da tua bipolaridade e já tirei isso da cabeça. Eu cheguei a pensar, por um minuto, que poderiamos dar certo daqui pra frente, mas claro que isso é impossível, isso não é tipíco de você N.

Achei um avanço você fazer convites, nossa, como isso me supreendeu, ainda mais depois de você me dizer que nunca convida com medo de receber um não. Nossa, fiquei impressionada, afinal, você me convidou pra conhecer a sua casa. Au começou a surgir as trocentas mil caraminholas, será que finalmente o que você sente mudou? Será que pegou ao menos um pouco de consideração por mim? Será que percebeu o quanto eu gosto de você e resolveu dar apenas um valorzinho? Velho (como diz você), pára meu, caiu a ficha, eu sei o porque você quer que eu já conhecer a casa nova. Você quer me usar, claro. Como eu pude ser tão besta, quer que eu seja apenas mais uma, na sua cama e na sua vida.

E isso eu não vou ser, não vou me sujeitar a isso de forma alguma, jamais. De que adianta te ter assim? Por algumas horas e depois você sumir?

Claro que também pode ser tudo babaquice da minah cabeça, claro que pode ser apenas meu bloqueio entrando em ação...

Não sei, não faço idéia de como conseguir decifrar isso. Não faço idéia de como saber qual é realmente a tua.

Já pensei em desistir denovo, mas como sempre, quando eu achoque tá tudo bem, você aparece pra fazer estragos. Você e sua bipoladidade que acaba com a minha paz!

A Bela e o Burro - Tati Bernardi

E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida. E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta.
Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.
Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.
Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim.
Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto.
Bastante assunto.
Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba.
Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.
Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.