Hoje me deu uma vontade tremenda de escrever. Não sei porque, se é porque mais uma vez eu vou tentar desistir de você e você ao ver que eu tô em outra, voltar e fingir que está tudo bem...
Sabe N, eu te juro, tentei de todas as formas fugir do sentimento que eu via que eu estava começando a sentir por você. Eu tentei, implorei pra Deus, pra tirar você da minha vida, tirar você dos meus pensamentos, e o melhor, tirar você do meu coração, mas de nada adiantou, pois a cada dia que passa me sinto mais apaixonada, mais fissurada, e o pior, mais sofrida.
Eu como sempre, prometi pra mim mesma que eu não ia mais sofrer nem sequer um minuto por você, que eu não ia mais chorar por alguém que não ligava pra mim, não se importava nem sequer um segundo para o que eu sentia, um alguém que é egoísta, que só importa com si mesmo.
Acho que você não pensou em mim um minuto sequer do domingo, depois que eu fui embora da sua casa. Enquanto eu nem dormi só pensando em como seria o outro dia, se algo mudaria. Ledo engano Maria Clara idiota, quem mandou mais uma vez cair na lábia dele? Quem mandou ser babaca o suficiente pra acreditar na prosa de um trouxa que só zomba dos seus sentimentos? É BOOM, É BOM SOFRER, ASSIM APRENDE. MAS PELO AMOR DE DEUS, QUANDO SERÁ QUE EU VOU APRENDER?
Independente disso, não fiz esse post pra ficar lamentando por ser uma tonta que sempre cai na sua. Não, fiz isso pra mostrar como eu sou covarde. Pra mostrar que eu posso estar perdendo por ser boba, por ser infantil, por ter medo de encarar a realidade.
Eu prometi pra Deus e pro mundo que quando eu tivesse uma oportunidade, eu falaria tudo a você, eu diria o inferno que eu tô sofrendo desde o fim de julho, que nos conhecemos.
Eu tive essa oportunidade, aliás, tive várias delas enquanto eu via você mexendo no meu cabelo enquanto eu estava quase dormindo na sua cama, ou quando eu olhava pra você e você sempre me perguntava qual era o meu medo, ou ainda quando eu estava viajando e você me questionava o que era. Enfim, era isso.
EU ESTOU APAIXONADA POR VOCÊ. Perdidamente apaixonada.
Eu tentei achar motivos pra não gostar de você. Achei muitos, muitos mesmo. Você não faz meu tipo, nem um pouco, mas quando eu vejo, eu me perco nas lembranças boas que tivemos e basta isso pra eu esquecer todos os motivos.
Eu tento, muito, de todo coração esquecer um dia que você me falou sobre o quanto a gente se dava bem, e que eu poderia ser a única. Ou quando eu ri, me gabando, quando você disse que eu te surpreendi positivamente. Ou lembrando taaantas as vezes em que nós ficavamos aqui no portão de casa e você brincou querendo apagar a luz do poste pra ficar escuro, rs. Ou ainda quando você tentava arrumar meu cabelo enquanto estavamos na sua cama. Ou como você reclamou quando eu cortei ele. Ou ainda o quando eu morri de rir quando você virou a "namorada do Pedrinho" de costas pra ela não me ver na tua cama. Ou ainda quando você perguntou o que eu tinha e se eu queria que você tirasse a música: você me faz tão bem, porque eu tava viajando, pensando em você, porque mesmo que você não saiba é sempre você. Ou o cuidado que você teve com o anel da minha avó, por eu ficar desesperada com a idéia de perder ele.
Eu podia jurar, de verdade, eu achei que ao menos um pouco, você gostava de mim. Como diz Tati Bernardi: Tenho vontade de te perguntar, você não gosta de mim? Não gosta de mim nem um pouquinho?
PQP, porque se não gostar, que belo ator você é, interpretou muito bem. Nossa N, se é tudo invenção da minha cabeça, como você é sacana, como você é esperto, porque, vem cá, você sabe muito bem, que pra me enganar tem que ser MBA (como minha amiga, diz: muito bom no assunto).
Que ódio meu, tô aqui chorando me sentindo um lixo, um nada, com vontade e te ligar e dizer pra você sumir e não aparecer nunca mais...
Mas não, eu sou tonta e covarde o suficiente pra fantasiar que talvez, lá no fundo você sinta algo por mim, que lá no fundo, bem no fundo, possa haver algum sentimento da sua parte. Porque não é possível você ser tão indiferente assim, não é possível.
Eu não te conheço N, queria poder ao menos saber um pingo sobre você. Que nada, queria poder decifrar você inteiro, queria saber porque nunca demonstra o que sente, porque nunca revela porque é assim fechado, entender o porque de você ser assim, bipolar.
Essa sua bipolaridade ainda me mata.
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